Бьет ребенка

Одно из самых тяжких испытаний для родителя – дикие детские выходки, неуправляемые истерики… Одним словом, ситуации, в которых взрослый теряется, которые его злят и жутко нервируют. Как быть, когда твой прекрасный ребенок превращается в монстра, рассуждает в своей колонке журналист и мама четверых детей Анна Кудрявская-Панина.

Фото: /kokcoden.list.ru

Я стою и смотрю, как моя двухлетняя дочь в истерике бросается на асфальт, лупит ногами и рыдает до изнеможения, потому что в большом мире что-то опять пошло не так, потому что это что-то вошло в диссонанс с ее маленьким миром. Не важно, что. Надо идти домой, а хочется гулять. Хочется на аттракционы, а они для тех, кому за три. Чужой велосипед такой классный, а хозяин не дает на нем покататься. Вариантов масса. Реакций тоже. Но иногда бывает и вот такая. Отчаянно резкая и горькая.

Со стороны это, конечно, выглядит ужасно. Слова в такие моменты не работают. Ничего не работает. Маленький орущий монстрик будит моего внутреннего монстра. Мне жалко ее, мне жалко себя, мне жалко самую младшую дочь, которая вынуждена под эти истошные крики спать в коляске и вот-вот проснется. Во мне все кипит. Мне самой хочется орать, схватить, дернуть, прекратить это все. Я дышу и повторяю про себя как мантру: «Ребенок ведет себя хорошо, когда может; ребенок ведет себя хорошо, когда может». Беру на руки – дочь извивается, вырывается, кричит до хрипоты. Я говорю ей: «Я тебя люблю, мне очень жаль, что так случилось, ты имеешь право расстроиться и плакать, я люблю тебя и жалею, но иногда (помнишь, как в сказке про енотика мама говорит ему?) нам приходится делать не то, что хочется». Неважно, что из этого она понимает и вообще слышит в моменте. Важно, что я это говорю. Что она ощущает мои руки, мое дыхание, сочувствие в голосе.

Монстр исчезает.

Одна мама в интернете: «Если справиться с монстром внутри себя, который просыпается при виде «шалостей» маленьких монстров, можно со всем справиться. Это общие слова, а по факту, когда успокаиваюсь, всегда пытаюсь предложить что-то более интересное, чем то, что вызывает ужас».

Чего стоит не выпустить на волю своего внутреннего монстра, знают только родители маленьких монстриков. Это действительно самая сложная задача. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда твой ребенок – паинька. Нет проблемы быть понимающим и любящим, когда все идет по плану, когда ты не вымотан, не огорчен, не раздражен. Но именно в эти моменты взрывов, поведения из рук вон, вытворения несусветного (с нашей взрослой точки зрения) ребенку как раз больше обычного нужен любящий, понимающий и принимающий родитель.

И в теории все это звучит прекрасно, а на практике это невероятно трудно.

Одна мама в интернете: «Моя дочка в три года в магазинах устраивала марши протеста с укладыванием в белом пуховике на пол в грязную жижу, каждый поход в магазин за хлебом заканчивался этим (оставить дома было не с кем, приходилось в магазин ходить вместе). Помогали слова Людмилы Петрановской, что в момент истерики ребенку хуже, чем родителю, благодаря этому держала себя в руках и отражала попытки прохожих пристыдить дочь».
Одна мама в интернете: «Но для этого внутреннее решение/разрешение нужно (не стыдить, не ругать ребенка, отгонять безумных прохожих и чувства детские контейнировать)».

Фото: /haurashkoksu

В какой-то момент мы все начинаем недоумевать: как, как, скажите, это произошло, почему этот крошечный кучерявый (или лысый) ясноглазый ангел превратился в монстра, адскую бестию, от выходок которой стонут все взрослые в семье? И что теперь с этим делать всем нам? Как остаться любящим родителем и не сойти с ума? Как действовать тактически и стратегически? Чем себя утешить? Как пережить это?

Ответ на этот и другие вопросы читайте в нашем журнале «Никак»
Одна мама в интернете

Ну да, это просто нужно пережить. Но часто родителям кажется, что так будет всегда, что с их детьми что-то не так, что это ненормальное поведение, неправильное, что нужно что-то делать, спасать, лечить, воспитывать. Мы жалеем детей и одновременно злимся на них. Не все родители выдерживают взрыв эмоций собственного ребенка, многие взрываются сами. Наш внутренний монстр просыпается от нашего бессилия: мы действительно не знаем, что делать в такие моменты, нам только хочется прекратить это немедленно.

А теперь подумайте: если ТАК трудно сдержаться нам, то каково ребенку, который еще не способен владеть своими эмоциями, как взрослый.

Профессор психологии отделения психиатрии Медицинской школы Гарварда доктор Росс Грин пишет в своей книге «Взрывной ребенок»: «Взрыв (вспышка раздражения), как и любые другие формы неадаптивного поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку требования превышают его способность адекватно на них отвечать».

Нам много чего кажется с нашей взрослой позиции. А нашим детям кажется иначе. И они ведут себя хорошо тогда, когда могут. Это тоже фраза из книги Грина, которую я очень рекомендую всем запутавшимся и отчаявшимся родителям.

Одна мама в интернете: «Со временем пришел дзен, и отпустило. Стены в доме и мебель – все изрисовано. Ручки на дверях все отломаны. Во дворе ворота все выбиты, фонарь сломан, игрушки все разобраны и сломаны, пол истыкан, изрисован, скотчем заклеен. Перестала практически покупать дорогие игрушки, только на дни рождения и новый год. Дома ремонт тоже не делаем, забили. Еще дерутся между собой постоянно. Плюются друг в друга, старший отказывается сидеть рядом с младшими. Пришли в больницу, и началось: старший орет, младшие специально рядом садятся. Что я делаю? Делаю вид, что они не со мной».

Одна мама в интернете: «Кстати, хороший рецепт – вспоминать свое детство. Моя сестра купалась в деревенских лужах прямо посреди дороги (жаль, тогда фотоаппараты не были так распространены). Это было эпичное зрелище! Я, помнится, лет в пять устроила бабушке истерику потому, что хотела ночью спать на свежем воздухе на раскладушке. А еще один раз ревела ночью. Спрашивают, почему? Отвечала – хочется… Жаль, не у всех сохранились воспоминания».

Помнить себя в детстве, отрочестве и юности – это вообще отличный рецепт для относительно спокойного родительства, если, конечно, вам вспоминаются не только моменты вашего невероятно позитивного поведения и ангельского послушания.

Моя коллега с ужасом вспоминает собственные детские выходки в возрасте шести-восьми лет: выкинуть остатки еды за изголовье кровати; вытереть кисточки с краской о шторы после разрисовывания обоев и себя; раскрасить глазки и губки в дорогих и красивых изданиях детских книг, страшно хамить, драться со старшим братом, кусаться, истерить и делать все наоборот.

Ее мама, которая была знатоком разных родительских хитростей, в какой-то момент отчаялась, потому что все, что помогало найти общий язык с сыном и другими детьми, с дочерью, не работало абсолютно: «Помог один-единственный поход к специалисту. Просто мама после года-полутора жизни в этом кошмаре не выдержала – повела меня к школьному психологу. Он маме сказал, что таким образом я выражаю свои эмоции, а делаю это в отношении нее просто потому, что люблю ее больше всех. Мама до сих пор вспоминает, как она чуть не поседела, когда он ей сказал: «Если у вас останутся такие отношения на всю жизнь, вы будете самой счастливой матерью». Ну и по какой-то никому не понятной причине с того похода у нас все устаканилось».

Не знаю, должно ли это нас всех утешить, но у моей коллеги теперь – во взрослой жизни – действительно с мамой самые теплые отношения.

Фото: /SIphotography

И правда нам – родителям – очень важно понимать, что самые сильные эмоции дети несут самым значимым в их жизни взрослым. Именно поэтому самые страшные истерики и самые дикие выходки достаются мамам и папам.

Это все, конечно, хорошо для понимания причин и самих процессов, происходящих с нашими детьми. Они действительно не знают, зачем они это делают. Они действительно не могут остановиться. Как понять ребенка, как помочь ребенку, пишут психологи, и внимательный родитель изучит и применит на практике эти знания. Но что делать нам с самими собой в моменты, когда нас такое поведение расстраивает и злит? Если, конечно, не думать о панацее в виде «винишка», которую вам пропишут на любом родительском форуме.

Одна мама в интернете: «По рекомендации психиатра пью антидепрессант и противотревожный препарат. Во время истерики сначала пытаюсь выяснить, что случилось, чтобы немного помочь, либо просто обнимаю и говорю что-то типа «бывает», либо даю ему время повыть, если непонятно, в чем вообще дело».

Одна мама в интернете: «Если дети грозят причинить вред кому-то другому или что-то покоцать – я их утаскиваю железной рукой. Если просто истерики и скандалы – прикидываюсь ветошью. Сами поссорятся, сами помирятся, сами успокоятся. Ухожу в смартфончик под укоризненные взгляды посторонних дядь и теть. Потом, когда перестану кипеть, я разложу все по полочкам. И детям объясню. А сейчас – маме некомфортно, мама в домике».

У меня нет ответов на все мои вопросы, родительство – это как прогулка по минному полю: никогда не знаешь, где именно рванет. Быть все время настороже невозможно, поэтому каждый взрыв, устроенный моим маленьким монстром, я переживаю довольно сложно, как и многие мои коллеги по родительскому цеху. А поздним вечером, когда в доме наконец наступает тишина, я сажусь на диван в кухне, открываю книгу Грина (Петрановской, Гиппенрейтер, подставьте нужное) и, конечно, бутылочку винишка.

Родительские форумы не ошибаются: немного винотерапии в таком сложном и опасном деле, как родительство, не помешает.

Как отражается на ребенке?

– В приступе истерики мамы не думают о том, что причиняют вред неокрепшей детской психике, что являются плохим примером для подражания, – говорит Ирина Бородич. – А ведь зачастую агрессивное поведение матери может привести к серьезным последствиям: проблемам в общении со сверстниками, затаенному гневу, эмоциональной отдаленности и закрытости.

Но самое страшное в таком отношении со стороны мамы – то, что ребенок вырастает эмоционально зависимой личностью. Такие дети, как правило, имеют неустойчивую самооценку и всю жизнь живут так, чтобы быть для всех хорошими, никого не расстраивать. С кучей комплексов и страхов, неуверенностью в себе, во взрослой жизни у них могут возникнуть трудности в общении с другими людьми, с противоположным полом.

Кроме того, говорит психолог, дети матерей-агрессоров чаще других становятся наркоманами или алкоголиками.

Что делать?

«Все понимаю, но сделать ничего не могу», – эти слова приходится слышать практически от каждой истеричной матери. Но такая позиция, считает Ирина Бородич, скорее свойственна детям, нежели взрослым.

– Это элементарное снятие с себя ответственности, – говорит психолог. – Кто как не взрослый, родитель, может научиться адекватно выражать свою агрессию? А научиться этому вполне реально. И наиболее важный момент в этом – признание своей злости. Только так можно с ней справиться.

Найдите свои способы быстро выпускать злость. Барабаньте по столу, стучите по подушкам, кричите под струю воды в ванной, но не срывайтесь на ребенке. Если вспышки агрессии избежать все-таки не удалось, обязательно объясните ребенку, что вы злитесь не на него, что он ни в чем не виноват.

Чтобы понять, что раздражает больше всего, психолог советует завести «дневник чувств»:

– Фиксируйте малейшие изменения в настроении, мысли и чувства к ребенку, записывайте все события, которые предшествовали скандалу и могли стать причиной истерики. Так вы поймете, что именно вызывает у вас агрессию, и в следующий раз сможете предотвратить вспышку гнева.

Излишне эмоциональной маме важно найти занятия, которые позволят ей отвлечься от семейных дел, будут способствовать расслаблению.

– Обязательно находите время для себя. Отдых необходим любому человеку, и мама – не исключение. Займитесь собой, запишитесь на фитнес, йогу (медитация поможет обрести утерянное спокойствие и вернет уверенность), танцы, плавание, сходите к косметологу, – советует Ирина Бородич. – Найдите себе хобби. Это может быть рисование, кулинария, фотография, дизайн, рукоделие, да что угодно. Главное, чтобы вам нравилось. А правильное питание и регулярные прогулки на свежем воздухе помогут минимизировать последствия ежедневного стресса.

Все эти способы, по словам психолога, работают. Однако есть одно «но»: если самостоятельно справиться с агрессией не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту. Под маской истерии могут скрываться проблемы с психикой или нервной системой.

Ирина ПЛЮТО

Из красавицы – в чудовище

26-летняя Екатерина, спокойная и уравновешенная женщина, после рождения сына стала впадать в такие истерики, от которых ей самой становится страшно.

– Ребенок был долгожданным. Во время беременности я была самой счастливой на свете, представляла, как буду его купать, кормить, гулять с ним,– рассказывает Екатерина. – Но после рождения сына я превратилась в чудовище. И для меня самой это является пыткой. Сыну всего девять месяцев, а я постоянно на него кричу. У ребенка проблемы с пищеварением, часто болит живот, естественно, малыш плачет. Недавно, когда он в очередной раз плакал, я бросила его в кроватку, стала трясти кровать, как сумасшедшая, и орать: «Чего ты плачешь? Что тебе нужно?». Трясла сильно. Не знаю, как сын не выпал. И сама вся тряслась, но остановиться не могла. И такие припадки со мной случаются постоянно. Я чувствую себя виноватой, но по-другому не могу. Обещаю себе реагировать спокойно, но каждый раз все повторяется заново.

Вспышка гнева, а потом – угрызения совести, стыд, сожаление, мысли о том, что она плохая мать. Это нормальная реакция женщины на свое агрессивное поведение, объясняет психолог.

– У истеричных женщин часто возникают мысли о том, что они ведут себя таким образом, потому что не любят своих детей, – говорит Ирина Бородич. – Однако такое поведение вряд ли можно рассматривать как нелюбовь к ребенку. Для матери – это скорее исключение, чем правило, хотя и так бывает. Скорее это реакция на стресс в совокупности с особенностями личности и характера.

Злюсь на мужа – ругаю ребенка

28-летняя Анастасия также страшится своей агрессии по отношении к дочери. Причина – дочь похожа на бывшего мужа.

– Муж бросил нас. Я осталась одна, родители умерли. Воспитывала дочь как могла, никто не помогал. Бывший о нас даже не вспоминал. Я его возненавидела. А тут еще дочь, как две капли воды на него похожа. И характер его взяла, – рассказывает Анастасия. – Конечно же, я люблю ее, но порой даже то, как она ест, напоминает мне о нем, и я прихожу в ярость. Я уже не помню, когда разговаривала с ней спокойным тоном. Она как-то даже спросила у меня: «Мама, почему ты всегда кричишь?». Я и не знала, что ответить. А в последнее время дочь стала раздражать меня настолько, что я могу ее ударить. Причем в эти моменты совсем не контролирую себя: бью по чем и чем попало. Однажды, в порыве злости, била ее зонтиком так, что тот сломался.

По словам психолога, накопившаяся обида, агрессия и раздражение к отцу ребенка является одной из частых причин срывов на детях. В момент эмоционального всплеска женщине сложно себя контролировать, через этот «взрыв» она как бы избавляется от накопившегося чувства душевной боли, от всех негативных переживаний, с которыми ей пришлось столкнуться.

В моей практике все чаще встречаются запросы, связанные с эмоциональными срывами родителей на детей. Мы все живые люди и сталкиваемся с большим количеством трудностей, эмоциональным выгоранием и усталостью. Ребенок, в силу отсутствия опыта, безусловно, не понимает истинных причин срывов родителей. Вот довольно типичный родительский запрос:

«Почти каждый день я срываюсь на ребенка. К вечеру я очень устаю, а он просит десятую сказку/пипи/кака/почесать спинку/водички уже второй час подряд. Я ору/трясу/бью его, он плачет и засыпает. Но это не конец. Потому что потом не засыпаю я! Потому что я плачу: я чудовище/плохая мать. Я начинаю зацеловывать ребенка, просить прощения, обещать счастливый выходной/подарки/собаку. Но чувство вины не проходит и подсознательно я понимаю — на собаку он согласился, но обиду затаил. Хоть и не специально».

Несмотря на то, что все случаи индивидуальны, постараюсь привести универсальные способы борьбы с подобными срывами.

Что со мной происходит в момент срыва?

Состояние, которое многие родители описывают как «срыв», другими словами можно назвать состоянием аффекта — то есть эмоциональным процессом крайне высокой интенсивности. Cостояние аффекта блокирует возможность рационального осмысления ситуации: «аффект тормозит интеллект». Чем сильнее аффект, тем меньше вы себя контролируете, тем меньше шансов остановиться усилием воли без помощи посторонних.

Какие самые эффективные способы избежать срыва?

Первое. Обеспечить себе приемлемое качество и количество сна. Недостаток сна вызывает и значительно усиливает раздражительность. Вам поможет режим, делегирование части обязанностей, постановка сна на более высокое место по сравнению с домашними делами.

Второе. Пройти обследование щитовидной железы. Вам поможет эндокринолог.

Третье. Выстраивание границ дозволенного, приучение ребенка соблюдать правила и разумные ограничения облегчат процесс воспитания. Педагогически запущенный ребенок, для которого родители не выстроили четкой системы норм и правил, чаще прибегает к провокативному поведению. Вам поможет, например, книга «Дети: границы, границы…» авторов Г.Клауд, Дж.Таунсенд, а также консультация детского психолога.

Четвертое. Четкость в инструкциях и требованиях. Как правило, эмоциональный срыв не возникает в одну секунду, ему предшествует период накопления раздражения, злости или обиды. Ваша задача избежать подобного накопления. Это значит, что, если именно в этот вечер вы так сильно устали, что можете прочитать только две страницы сказки ребенку перед сном — значит, вы предупреждаете ребенка и читаете только две страницы. Если ребенок расстраивается, вы его утешаете, но обещание не нарушаете. Это все же лучше, чем идя на поводу у ребенка довести себя до очередного срыва. Вам поможет здравый смысл и уважение к своим собственным обещаниям.

Пятое. Причиной срыва на ребенка может стать защитная реакция психики под названием «замещение», когда негативная энергия перенаправляется на менее угрожающий объект, в данном случае, ребенка. Например, вы можете получить выговор от начальника или разозлиться на супруга, тем самым получить мощный заряд негативных эмоций. В таком случае, негативная энергия будет искать выход, а ребенок часто очень удобен для подобной разрядки, потому что он не может равноценно вам ответить, не уволит с работы (как это сделал бы начальник), и не уйдет из дома (как супруг). В этом случае вам поможет консультация психотерапевта, работающего со взрослыми.

Шестое. В тот момент, когда вы чувствуете, что начинаете «закипать», переключите внимание на свое дыхание. Сознательно удлинняйте вдох и выдох, дышите медленнее и делайте задержку на несколько секунд после каждого вдоха и выдоха. Можете использовать следующую схему: вдох на 5 счетов, задержка дыхания на 2 счета, выдох на 7 счетов, задержка на 3 счета. Снизить градус эмоций через дыхание вам помогут дыхательные техники йоги.

Седьмое. Если чувствуете возрастающие злость и раздражение, напомните себе фразу «Я взрослый, а он — ребенок. И я люблю его». И помните, что подкорка мозга маленького ребенка еще не дозрела, в отличие от вашей, а значит, ему сложнее.

Восьмое. Польза регулярных медитаций доказана, практикуйте медитацию ежедневно.

Если срыв произошел, что делать? Как избежать чувства вины?

Еще раз оговоримся, что речь идет о сильной, неконтролируемой негативной реакции в адрес ребенка. Эмоциональный срыв на ребенка отличает наличие личностного компонента, желание сделать другому плохо, отомстить, душевная глухота. В подобном случае, когда включается способность здраво мыслить и анализировать ситуацию, в рамках здоровой психики неизбежно возникает чувство вины. Важно не подсаживать ребенка на свое идеальное извиняющееся поведение, так как условный рефлекс в таком случае может сформироваться быстро, помимо вашей воли и воли ребенка. Создается негативный сценарий того, как заполучить «идеальную» маму. Самый лучший способ, это честно и понятными словами поговорить с ребенком о случившемся, а также позаботиться о себе в достаточной мере, для того чтобы свести подобные срывы к минимуму.

Если не работать над ситуацией и продолжать срываться на ребенка — какие последствия могут быть для его психики?

Возможные последствия эмоциональных срывов родителей для психики ребенка я нередко вижу у себя на приеме, это: возникновение/усиление страхов, формирование зависимого поведения, снижение самооценки, агрессивное поведение, в том числе аутоагресия, психосоматические нарушения и многие другие. Родители — это фундамент эмоционального благополучия ребенка. Для любого ребенка видеть родителя, который потерял над собой контроль, страшно. Безусловно, это травмирует психику ребенка. Разумные ограничения, строгое справедливое воспитание и проявление родительского авторитета ребенку полезны. Не позволяйте детям и другим обстоятельствам доводить вас до состояния нервного срыва. Ваше психологическое благополучие залог психологического благополучия ребенка.

На фото: актриса Ширли Маклейн и ее дочь Сачи Паркер

«Я не бью своего ребёнка. Я просто шлёпаю его по попе. Это не то же самое, что бить».

Вы тоже так считаете?

Шлёпнуть по попе, по рукам, по губам – это самое лёгкое и доступное, что может сделать родитель, когда ребёнок «не понимает». Ведь это так просто: он маленький, сдачи не даст, за себя постоять не сможет. Шлепками его можно легко подчинить своей воле и заставить сделать то, что нужно.

Но какой ценой?

Попробуйте дать по губам мужу или отшлёпать подругу. Абсурдно, правда? Любой взрослый понимает, какие последствия это будет иметь для дальнейших отношений.

Но почему это допустимо делать по отношению к детям?

Да, шлепком можно подчинить, заставить, напугать. Но разве это обучение? Разве так ребёнок ПОЙМЁТ почему нельзя делать то или иное? Разве узнает, как в следующий раз вести себя по-другому?

Давайте называть вещи своими именами: толкать, шлёпать, трясти, ударять, давать подзатыльники – это всё ФИЗИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ.

Удары ребёнка НИЧЕМУ не учат. Они грубо нарушают его физические и психологические границы.

У меня на приёме родители часто приводят самые разные аргументы, чтобы отстоять право бить тех, кто меньше и слабее:

– «Меня шлёпали и всё нормально.»
Это ещё большой вопрос. Нам уже не узнать, как было бы, если бы вас не били в детстве,

– «Между шлепком и ударом большая разница!»
Нет. Это два одинаковых действия. Шлепок – более мягкое, «оправдывающее» название удара.

– «Шлепки объясняют доходчивее, особенно когда нет времени объяснять.»
Шлепки ничего не объясняют. Они обижают, унижают и пугают ребёнка. Смешивают понятия любви и насилия.

– «Дети не понимают слов по-хорошему. Без шлепков никуда.»
Когда ваш ребёнок учился ходить, терял равновесие и падал, вам же не приходит в голову его за это шлёпать. Ему нужно время, чтобы понять, как это делать. И сейчас ваш малыш тоже ещё многого не понимает. Ему нужно время, опыт и ваши объяснения. Вместо того, чтобы шлёпать – уделите внимание обучению и помогите справиться с ситуацией.

Почему так часто взрослые позволяют по отношению к детям то, что не позволяют по отношению к близким, родным, дорогим людям, которыми дорожат?

Так можно или нельзя бить ребёнка?

Тут я приведу только сухие научные факты.

Мета-анализ множества исследований (источник), проводившихся в течение 62 лет, показал, что 94% из них подтверждают: телесные наказания в детстве приводят к очень нежелательным последствиям.

К увеличению:

— Детской агрессии;
— Антисоциального и преступного поведения детей и, позже, взрослых;
— Риска стать жертвой физического насилия;
— Агрессивности во взрослом возрасте;
— Риска применения насилие к собственному ребёнку или партнёру.

К ухудшению:

— Качества отношений между детьми и родителями;
— Психического состояния у детей и взрослых.

Также было доказано, что у детей, которых бьют:

— Хуже развивается речь;
— В среднем на 10 баллов меньше в тестах IQ;
— Мозг вырабатывает меньше серого вещества;
— Хуже внимание и память;
— Заниженная самооценка.

Телесные наказания связывают лишь с одним «позитивным» моментом в поведении ребёнка – увеличением примеров его незамедлительного послушания. Конечно, это объясняется непониманием ребёнком причинно-следственных связей между теми или иными действиями, а обыкновенным СТРАХОМ и желанием избежать физической боли.

Это ПОДЧИНЕНИЕ через силу и ПОДАВЛЕНИЕ воли. Никакого обучения ребёнка тут нет.

Дети, которых в возрасте до 3 лет бьют менее двух раз в месяц, с 17% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.
А дети, которых в возрасте до 3 лет бьют чаще двух раз в месяц, с 49% вероятностью будут агрессивны в возрасте 5 лет.

Исследования также показывают, что так называемая «трёпка» даёт детям понять – агрессия нормальна, допустима и эффективна, а это, в свою очередь, приводит к тому, что насилие между людьми становится приемлемым на более широком уровне.

Чтобы уменьшать и предотвращать любые формы насилия в обществе, надо прекратить физические наказания детей.

Ведь это так логично!

Продолжение следует…

P.S. Если вы считаете, что физические наказания необходимы детям и полезны – ОБЯЗАТЕЛЬНО почитайте вот это.

А вы что думаете по поводу шлепков? Напишите, пожалуйста, в комментариях. Мне очень важно ваше мнение.

Очень прошу, если вас били в детстве, напишите в комментариях 2-3 предложения о том, как это влияет на вас сегодня.

P.P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже

Если вы хотите наладить отношения с вашим ребёнком и воспитывать его без криков и наказаний, приглашаю вас на мой бесплатный онлайн-курс, который состоится уже совсем скоро. Кликните на баннер ниже, чтобы записаться.

Вопрос читателя:

Батюшка, подскажите, кому молится от страсти гнева. Все бы хорошо, но в порыве могу ударить ребенка за любой каприз. Ему нет еще и года. Ударю, потом плачу, корю себя, и все по новой. Спрашивала у священника, но мне на это сказали, что это нехорошо по христианским меркам и по человеческим. И на этом все. Все это я прекрасно понимаю. И не знаю, как справиться, боюсь, если обращусь к психиатру, она сообщит в органы опеки, они к нам уже приходили просто с проверкой по другому поводу. Подскажите, как укротить эту страсть? Сама я не в силах. И не с кем ребенка оставить. Муж нескоро с вахты приедет. Если можете, помолитесь обо мне грешной.

Татьяна

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Христос Воскресе! Дорогая Татьяна, ситуацию Вы оцениваете совершенно правильно и совесть подсказывает Вам, что это надо прекращать. Вопрос в том, почему Вы бьете малыша? Что такого происходит в Вашей жизни, что внутри копится раздражение, которое выплескивается таким образом? Или Вы в принципе человек очень невоздержанный и резкий? Что Вам мешает действовать и чувствовать по-другому? Думаю, что обратиться к психологу, специалисту, который поможет Вам разобраться в себе, было бы нелишним. Или попробуйте понять сама, что именно Вам мешает. При этом постарайтесь, помолившись Богу, Божией Матери, попросив помощи у святых, раз и навсегда запретить себе выражать свое недовольство по отношению к ребенку подобным образом. Ударьте подушку, а лучше — заметьте, когда в Вас возникает гнев, и переведите этот порыв на что-то другое — убрать что-то, пройтись, пробежаться. Говорят, что в таких случаях помогает про себя (или вслух) досчитать, к примеру, до 10. Пока досчитаете, порыв пройдет и Вы более трезво и спокойно оцените ситуацию. Кроме того, дети очень быстро привыкают к каким-то нашим проявлениям. Скоро резкие удары перестанут действовать на малыша, он по-прежнему будет капризничать. Так что, помимо всего прочего, этот способ «воспитания» еще и очень неэффективный и травмирующий Вас обоих.

Вы пишете, что «не в силах». Может быть, Вы очень устали? Подумайте, нет ли возможности попросить кого-то о помощи Вам? Хотя бы раз в неделю или в две приглашать няню, подругу, родственницу, чтобы она побыла с ребенком, а Вы бы отдохнули? Может быть, Ваше поведение — результат сильной усталости, недосыпа и так далее? Займитесь собой, приведите прежде всего себя в спокойное состояние, ищите возможности отдыхать и восстанавливать силы. Это очень-очень важно! И, конечно же, обращайтесь с молитвой к Богу, Божией Матери и святым, прибегайте к церковным Таинствам. Бороться с тем, что не нравится в себе, помогает исповедь: в этом Таинстве человеку подается благодать Божия, которая помогает исцелить душу и восстановить ее силы, мир и покой.

Храни Вас Бог!

Капризы, непослушание, случайные и намеренные проступки ребенка — есть масса вещей, которые способны рассердить даже самого терпеливого родителя. Наверное, нет ни одного человека, который бы ни разу не испытывал гнева по отношению к собственным детям. Что собой представляет эта эмоция, так ли она страшна, как с ней справляться? Разбираемся вместе с психологом Светланой Пятницкой. Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Почему гнев — это нормально

Некоторые родители стыдятся того, что злятся на собственных детей. Вместо того чтобы разобраться с этим, они запрещают себе испытывать злость и не дают ей выхода. Со временем, когда раздражение накопится, может произойти взрыв.

Первое, что нужно понимать, — для человека естественно реагировать на происходящее вокруг него переживанием различных эмоций. И они не бывают отрицательными и плохими. Они либо помогают нам действовать эффективно в каждой конкретной ситуации, либо мешают.

Важно учиться признавать у себя разные эмоции, в том числе и гнев, разрешить себе их испытывать: только так можно управлять ими. Когда вы понимаете истинные мотивы своего гнева, осознаете, что именно его вызвало, вам легче сдержать его или выразить так, чтобы не ранить своего ребенка. А еще это осознание поможет вам не чувствовать себя плохим родителем, который испытывает «неправильные» эмоции. Этот навык вырабатывается постепенно, с простых действий.

Как научиться принимать гнев

Ваш ребенок расшалился, закапризничал, разбил вазу или снова получил двойку? Вспомните все то, что в его поведении вызывает у вас гнев, и выполните это простое упражнение. Возьмите лист бумаги, выпишите и продолжите эти предложения: «Во мне вызывает досаду…», «Меня раздражает, что…», «Я злюсь…», «Меня бесит…», «Я испытываю гнев, потому что…», «Я ненавижу…», «Меня накрывает яростью, когда…» .

Наш мозг устроен так, что любая перемена в эмоциональном состоянии заставляет реагировать наше тело. Это упражнение способствует актуализации ощущения на телесном уровне. А это, в свою очередь, помогает признать, что бывают ситуации, в которых мы испытываем гнев.

Пока вы делали упражнение, у вас были какие-то неприятные ощущения? А где у вас «болит»? Положите туда ладонь и начинайте медленно дышать через нос, выдыхать через рот. С каждым новым вдохом вы можете почувствовать, как неприятное ощущение в обозначенной части тела становится все больше и больше, постепенно разрастаясь до размера всего тела: «Я чувствую гнев. Я разрешаю себе его испытывать. Я принимаю гнев. Я его принимаю и осознаю». Постепенно неприятные ощущения пройдут. Ведь когда вы признаетесь сами себе, что имеете право испытывать гнев — и это нормально, то его интенсивность снизится.

Как справиться с гневом и не навредить ребенку

Что же делать, если вы готовы сорваться на малыша, независимо от серьезности его проступка, а тем более если выплеск эмоций уже произошел?

Остановитесь!

Когда мы сильно рассержены, мы не можем мыслить логически, зато способны действовать сгоряча. Подумайте, что вас может остановить в такой ситуации? Воспоминание о том, как было страшно, когда вас ругали в детстве? Вид малыша, вызывающий жалость? Эти образы помогут вам охладить свой пыл и совладать с собой.

Переключитесь

Придумайте действие, которое поможет переключить ваше внимание. Прервите контакт с ребенком. Смените обстановку: выйдите на свежий воздух или хотя бы на балкон. Умойтесь холодной водой. Позвоните человеку, который не осудит вас. Присядьте несколько раз. Скомкайте и порвите на мелкие клочки газету. Делайте вдох через нос, считая до семи, выдох через рот, считая до одиннадцати. Это упражнение поможет вам «перезагрузить» нервную систему.

Отсрочьте принятие важного решения

Постарайтесь не угрожать ребенку и не вешать на него ярлыки. «На каникулах будешь сидеть дома», «Я отберу у тебя планшет», «Какой же ты глупый!» или даже «Ты позор семьи» — воздержитесь от таких слов, что бы ни натворил ваш ребенок. Можете сказать ему, что решите, как с ним быть, когда придете в себя. Так вы послужите для него примером: с гневом можно и нужно справляться конструктивно, и взрослый человек способен не рубить с плеча.

Прислушайтесь к своему телу

Переключитесь на свои телесные ощущения, положив руку на ту часть тела, где гнев ощущается ярче всего. Дышите медленно и глубоко.

Разберитесь в ситуации вместе

Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком. Объясните ему, что именно заставило вас выйти из себя: «Ты играл рядом с дорогой, я испугалась за тебя», «Ты прогуливаешь занятия по плаванию, мне стало обидно, что ты меня обманываешь», «Ты разбил эту чашку, а она мне была очень дорога как память, я расстроилась». Обязательно скажите ребенку, что вы не хотели его напугать, причинить боль своим поведением.

Не допускайте эмоционального выгорания

Вы замечаете, что стали обидчивы, раздражительны, не сдерживаете гнева и легко срываетесь на других, ругаете ребенка за самые незначительные мелочи? Возможно, вы близки к состоянию эмоционального выгорания. Как себе помочь? Прежде всего нужно понять, что вам нужно, чтобы быть в форме: достаточно сна, легкой физической нагрузки, возможности уединиться с книгой? Если ваше состояние связано с усталостью, с отсутствием времени на себя, попытайтесь делегировать часть обязанностей. Попросите родственников или друзей посидеть с ребенком хотя бы один вечер, который вы можете посвятить только себе и тем самым восполнить ресурс.

Очень важно качественно проводить время вместе с ребенком. Спросите себя: от чего вы получаете удовольствие? Что интересно вашему малышу, что его радует? Пересекаются ли эти моменты?

Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком.

Во время поста гнев, раздражительность, обидчивость особенно часто мучают нас. Старцы Оптинские учили борьбе с этими страстями.

Истоки гнева и раздражительности

Почему же люди так часто раздражаются и гневаются? Иной скажет, что это от болезни, другой жалуется на нервы. Третий оправдает себя тем, что разгневался совершенно справедливо.

Иероним Босх. Гнев

Преподобный Амвросий главной причиной гнева и раздражительности называл гордость.

«Три колечка цепляются друг за друга: ненависть от гнева, гнев от гордости».

«Никто не должен оправдывать свою раздражительность какою-нибудь болезнью – это происходит от гордости».

Старец по своему обыкновению высказывался коротко и метко, афористично:

«Дом души – терпение, пища души – смирение. Если пищи в доме нет, жилец лезет вон».

Преподобный Никон про обидчивость писал духовному чаду:

«Ты считаешь себя необидчивой. Но ты не обижаешься в таких вещах, которыми ты не интересуешься. Если же коснется того, чем ты дорожишь, – ты обижаешься».

Гнев губит здоровье и сокращает жизнь

Преподобный Макарий предостерегал: от гнева и раздражительности страдает не только душа, но и тело. Старец писал:

«От действия и возмущения сих духовных страстей падает и на тело расстройство, и это уже есть наказание Божие: и душа, и тело страдают от нашего нерадения и невнимания».

Старец Антоний называл раздражительность смертной отравой, которая губит здоровье и сокращает жизнь:

«В рассуждении раздражительности советую вам охранять себя как от смертной отравы, которая заметным образом губит здоровье, недействительными делает медицинские средства и самую жизнь сокращает».

Как исцелиться от гнева и раздражительности

Преподобный Лев учил удерживать себя от раздражения, чтобы не потерять душевный мир:

«Многократный искус должен вас научить в удержании себя от раздражений, чрез кои теряется мир душевный».

Старец писал о раздражительности:

«Исцеляется она не уединением, а сообращением с ближними и претерпеванием от них досад, а в случае побеждений ими – познанием своих немощей и смирением».

Преподобный Макарий предупреждал, что на борьбу с гневом и раздражительностью требуется «много времени, произволения, подвига и труда»:

«…дело это не единого дня или месяца есть, но многого времени, произволения, подвига, труда и помощи Божией требуется к искоренению сего смертоносного корня».

Преподобный учил, что в жизни нельзя избежать случаев, дающих повод к гневу, исцелиться же от этой страсти можно только одним путем – путем смирения и самоукорения:

«Исцеляется сия душевная болезнь не тем, чтобы нас никто не тревожил и не оскорблял – этому и быть невозможно: в жизни встречается множество непредвидимых, неприятных и скорбных случаев, Промыслом Божиим посылаемых к нашему испытанию или к наказанию. Но надобно искать исцеления сей страсти так: при благом произволении принимать все случаи – выговоры, уничижения, укоризны и досады – с самоукорением и смирением».

Старец наставлял при возмущении и оскорблении удерживаться от противных слов и укорять себя за то, что не смог сохранить мир в душе, тогда страсти будут постепенно истребляться:

«…займись наблюдением и вниманием за своим сердцем и при оскорблении и возмущении удерживай себя от противных слов и за то укоряй себя, что возмутился, – то будешь успокоиваться, а страсти помаленьку истребятся.

Пишет преподобный Зосима: когда мы, при оскорблении нас, скорбим не о том, что оскорблены, но о том, что оскорбились, то бесы боятся такового устроения, видят, что начали идти к истреблению страстей».

Преподобный Амвросий как всегда советовал кратко и с юмором:

«Когда разворчишься, то укори себя – скажи: «Окаянная! Что ты расходилась, кто тебя боится?”»

А вот какой краткий, но очень действенный совет давал преподобный Иосиф тем, кто внезапно разгневался:

«…Когда почувствуешь злобу и волнение от силы вражией, скорее Богоявленской воды возьми, с крестным знамением и молитвою глоток выпей и помочи святою водою грудь».

Если мы кого-то обидели

Старец Лев советовал скорее мириться с тем, кого обидел:

«Гораздо лучше помириться и сказать «виноват” тому, кого обидел, нежели заводить тяжбы, ибо сказано: «Да не зайдет солнце во гневе вашем” (Еф. 4: 26). Скорее мирись с тем, кого обидел».

Иногда наш гнев бывает не без оснований, мы можем разгневаться на брата, совершившего недостойный поступок. Но и тогда мы должны удержаться от гнева, потому что уврачевать зло злом нельзя, а можно только любовью. Старец Лев так писал разгневанному на брата чаду:

«…ваш поступок не похваляем, потому что святой Макарий Великий пишет: «Аще кто брата врачует с яростию, то не его врачует, но свою страсть исполняет”, но – что из уст выскочило, того уже не поймаем. А при всем том да познаем свою немощь и ничтожество».

Если обидели нас

Старец Макарий пояснял, что даже несправедливый наш обидчик все же не смог бы нас обидеть и оскорбить без попущения Божия, потому и следует считать его орудием Промысла Божия:

«Но никак не дерзать обвинять оскорбляющего нас, хотя бы, казалось быть, и неправильным оскорблением, а считать его орудием Промысла Божия, посланным нам показать наше устроение».

«И никто не может нас ни оскорбить, ни досадить, если не попустит Господь быть сему к нашей пользе, или к наказанию, или к испытанию и исправлению».

Об обидчиках, о тех, кто несправедливо оскорбляет, преподобный Иосиф писал:

«Наши оскорбители – они первые наши душевные благодетели: возбуждают нас от сна духовного».

Старец считал полезным подвергаться обидам, «когда нас толкают»:

«А нам полезно, когда нас толкают. То дерево, которое ветер больше качает, больше корнями укрепляется, а которое в тишине, то так сразу и валится».

Иногда после нанесенной нам обиды мы долго не можем прийти в себя, обрести душевный мир. Душа изнемогает от бессмысленных воспоминаний, ум вхолостую снова и снова прокручивает неприятную ситуацию. Преподобный Амвросий в таких ситуациях советовал:

«Если помысл будет говорить тебе: отчего ты этому человеку, который оскорбил тебя, то и то не сказала? То скажи своему помыслу: теперь поздно говорить – опоздала».

«Если очень зацепят тебя, скажи себе: не ситцевая, не полиняешь».

Чтобы научиться переносить обиды терпеливо, преподобный Амвросий советовал вспоминать свои собственные неправые дела:

«Не ропщи, а перенеси удар этот терпеливо, подставь при сем левую ланиту, то есть вспомнив свои неправые дела. И если, может, ты теперь невинен, то прежде много грешил – и тем убедишься, что достоин наказания».

Одна сестра спросила у старца Амвросия:

– Не могу понять, как можно не возмущаться обидами и несправедливостями. Батюшка, научите меня терпению.

На что старец ответил:

– Учись и начинай с терпения находящих и встречающихся неприятностей. Будь сама справедлива и не обижай никого.

Если помириться не получается

Иногда мы желаем мира, но примирения не происходит. Старец Иларион наставлял в таком случае:

«…ежели ты свое собственное сердце умиротворишь к гневающемуся на тебя, то и его сердцу Господь возвестит примириться с тобою».

Преподобный Иосиф советовал молиться за тех, на кого гневаешься, чтобы сокрушить озлобленное сердце:

«Усерднее молись и чаще за тех, к кому будешь чувствовать гнев и памятозлобие, а иначе легко погибнешь. Терпением и благодарением за все Господа удобнее спасешься».

Поучения Оптинских старцев о борьбе со страстями гнева, раздражительности и обидчивости полезно всегда иметь под рукой и перечитывать в трудную минуту, когда душа возмущается этими страстями.

Я тоже сказала слова поддержки, потому что отлично знаю, что такое срыв: в этом состоянии человек почти не контролирует себя и действует зачастую нелогично. Даже если отложить в сторону нравственный аспект и не начинать рассуждения на тему того, что бить ребенка плохо (а я считаю, что бить ребенка не просто плохо, а хуже некуда и это уже самое дно), так вот, бить плачущего ребенка, чтобы он наконец заткнулся, совсем уж глупо: он начнет кричать еще сильнее и поэтому ни о каком «сознании» в этот момент говорить не приходится. Поверьте, сорвавшиеся мамы устраивают это безобразие в бессознательном состоянии.

Помните рассказ Чехова «Спать хочется», где юная нянька, так изматывается от недосыпа, что душит ребенка, лишь бы он наконец-то замолчал?

Постоянная изнуряющая усталость — страшная вещь, и если в доме нет понимания проблемы и поддержки матери, то срывов не миновать, а уж какие они будут — во многом зависит от самой матери. кто-то уйдет в другую комнату, проорется и изобьет подушку, кто-то ударит ребенка, а кто-то поступит еще хуже, лишь бы этот кошмар прекратился.

Но это было не самое худшее. Когда все высказались о том, что «бывает», «все срываются» и «мы не железные», девушка призналась, что делает это не в первый раз и «это уже вошло в привычку».

Я сейчас сделаю то, что сделала в тот момент, когда это прочитала. Возьму свои эмоции и засуну куда поглубже, потому что эмоции нам тут не нужны. Тут нужно подумать очень спокойными и холодными мозгами.

Сегодня я хочу поговорить про чувство вины. О том, насколько оно вредно, мы все уже знаем. Но есть ли в нем польза?

Не стала ли повсеместная борьба с чувством вины поводом для того, что многие начали терять совесть? Ведь совесть, это некий механизм, который и сообщает нам, что такое хорошо, а что такое плохо, и если этому датчику начать твердить, что некое «плохо» в определенных условиях становится допустимым, то постепенно оценка действия изменится, и наша совесть начнет воспринимать это безусловно «плохое», как нечто «нормальное». Она перестанет врубать на всю катушку чувство вины, чувство стыда и прочие ограничители. А если нет границ, то все можно?

Многие вещи, которые мы не можем простить здоровому взрослому человеку, мы легко простим больному.

Пьяному человеку мы можем простить то, что не простим трезвому. Человеку, находящемуся в шоке, простим то, что не простим человеку в трезвом уме и твердой памяти. Даже убийство, совершенное в состоянии аффекта, оценивается не так, как хладнокровное, и этот морок, длящийся всего несколько секунд, уже позволяет квалифицировать преступление, как непреднамеренное и является смягчающим обстоятельством. Суды по таким сложным вопросам могут тянуться крайне долго: попробуй докажи, предшествовало ли убийству какое-то страшное оскорбление, выведшее человека из себя настолько, что он потерял власть над собой и совершил непоправимое, или он просто пытается выдать запланированное убийство за страшный эмоциональный всплеск?

Но вернемся к несчастным матерям. И тут я сделаю несколько предупреждений.

  1. Я ни в коем случае не обвиняю женщин, которые срываются и ведут себя так, что им потом ужасно стыдно за свое поведение. Материнство — одно из самых сложных состояний для физического, морального, ментального и какого угодно здоровья женщины, оно изматывает, изнуряет и пожирает. Если у молодой мамы нет поддержки и помощи, то материнство можно приравнять к продолжительной пытке, и тут у кого угодно поедет крыша. Поэтому я всегда среди тех, кто поддерживает и защищает мам.
  2. Я ни в коем случае не оправдываю чувство вины и не считаю его полезным. Я действительно считаю, что мама, добивающая себя чувством вины, главный претендент на то, чтобы выйти в окно. С чем наконец-то начали активно бороться и именно из этого благородного желаний и выросла волна поддержки про «не вини себя».

Но все-таки возьму на себя смелость и дерзость напомнить, что в этой паре мамы и ребенка — их двое. И когда мама перестает винить себя, она (все еще находясь в не самом адекватном состоянии из-за усталости, гормонов и недосыпа), часто начинает расценивать эту повсеместную поддержку с отменой чувства вины, как разрешение делать все. Включая побои.

Ребенок не сможет выйти в окно, если мама его лупит. Не сможет написать об этом в фейсбук. Не сможет устроить модный флешмоб #маманебей. Ребенок куда более беззащитный. Кто защитит его?

Теперь, после оглашения обвинительной речи, целью которой было только желание осветить проблему с другой стороны, я хочу дать несколько важных и полезных советов.

Дорогие папы, бабушки-дедушки, братья-сестры и друзья молодых мам. Если вы замечаете, что ваша «молодая мать» стала часто рыдать — это может быть еще не страшно, но всегда лучше поговорить и мягко обсудить проблему. Можно ли чем-то помочь? Скорее всего, она будет жаловаться на страшную усталость, повторяющуюся изо дня в день рутину, чувство несостоятельности, неумение быть хорошей матерью, испортившуюся внешность и прочая прочая. Это естественно.

Чего не надо говорить точно

Фразы типа: «А я (твоя мама, твоя сестра, жена Вадика) отлично справлялась, хотя у них и квартира меньше и посудомоечной машины не было». «Ну что ж поделать — такова женская доля». «От этого еще никто не умирал». «Прекращай жалеть себя, подумай о ребенке». «Будешь ныть — муж от тебя уйдет» и прочую подобную ересь.

Что нужно говорить

«Не смотря на усталость ты прекрасно выглядишь!», «Материнство это сложно, но ты отлично справляешься и быстро учишься». «Мой (твоей мамы, твоей сестры, жены Вадика) малыш тоже падал с пеленального столика, и ничего страшного не случилось!» «Чем можно тебе помочь?» «Давай поищем няню?», «Давай я вымою окна?», «Давай закажем пиццу», «Выпей вина и ложись спать, а я пока погуляю с коляской» и прочие подбадривающие слова и действия, разгружающие молодую мать.

Если вы стали свидетелем того, что мама кричит на своего маленького ребенка (что абсолютно бессмысленно и только заставляет его рыдать еще громче), или узнали, что мама срывается и бьет ребенка, — это сигнал тревоги.

Решать проблему нужно срочно. Очевидно, что никакие разговоры тут уже не помогут — маму надо реально отвлекать и разгружать. Нужно давать ей спать, есть и гулять, иначе вы столкнетесь с тем самым неразрешимым конфликтом, когда винить маму нельзя (правда нельзя! в таком состоянии начинать гнобить — это подливать масла в огонь и провоцировать трагедию). Но и продолжать ее нахваливать в таком состоянии — это играть против ребенка. «Я ударила младенца!» — «Молодец, только не вини себя» (просто послушайте, как это звучит).

Дорогие мамы. Если вы срываетесь на ребенка, бьете его, потом страдаете и срываетесь снова — покажите этот текст своим родственникам

А сами почитайте хотя бы «Тайную опору» Людмилы Петрановской: у этой книги есть волшебная способность ставить воспаленный материнский мозг на место и помогать не видеть в своем младенце исчадие ада (даже если он оно и есть!). Вспомните о том, что ваш малыш абсолютно беззащитен и он кричит не для того, чтобы вывести вас из себя (поразительно, но именно так и кажется во время нервного срыва).

Вам реально кажется, что это маленькое зло, которое издевается над вами или даже ненавидит вас — это не так! Это существо любит вас больше всего на свете, даже если вы его бьете.

Прекратите. Не делайте так больше. Но не молчите. Стучите во все двери, звоните во все колокола, кричите и требуйте помощи. Если у вас в доме нездоровая ситуация — обратитесь в группы поддержки, к родственникам и друзьям, но не срывайтесь на ребенке. Вы не виноваты в своей усталости, в том, что не можете спать, даже когда есть такая возможность, в том, что дом может быть похож на помойку, а вы на чудовище. Не виноваты в том, что все валится из рук, включая кофе и самого ребенка. Но в том, что вы его бьете, при всем количестве виноватых, кто недосмотрел, не поддержал, недолюбил и не позаботился о вас, вы виноваты тоже. Не надо так.

В столице ищут женщину, избившую своего сына

Полиция ищет женщину в Москве, которая жестоко избила своего ребенка. Инцидент произошел на Бауманской улице в отделении банка на глазах у людей, которых шокировали такие методы воспитания.

За незначительный проступок мать нанесла сыну с десяток ударов. Мальчик, судя по видео с камер наблюдения, не отбивался. Одна из его рук загипсована.

«Девушка приходила ко мне с просьбой оформить бесплатную карту, но у нас нет таких услуг. Тогда она резко встала и вышла», – рассказала телеканалу Москва 24 кассир-операционист Елена Отучаева.

Гнев женщины вызвал тот факт, что мальчик забыл в отделении банка пакет.

«Она его так швырнула, что он головой ударился о стену. Она швыряла ребенка, кричала на него, он пришел за пакетом, посмотрел на меня, я увидела, что у него ссадины на лице, левая рука загипсована, при этом он не плакал, он не возмущался», – рассказывает начальник отдела обслуживания клиентов Ирина Ковалева.

Женщина продолжила воспитывать мальчика на улице. Тогда одна из сотрудниц банка выбежала вслед за ней. Попыталась остановить женщину, но в ответ услышала: «Своих родишь и воспитывай».

«Это было жестокое избиение, она била его по лицу, она выкручивала ему руки, закручивала руки – и обычную, и загипсованную. Она вырывала ему волосы, они потом разлетались. Ребенок не кричал, не пытался убежать», – рассказывает старший операционист Мария Данилова.

Сотрудница банка побежала за телефоном, чтобы вызвать полицию, но женщина в это время ушла.

В таких ситуациях юристы и психологи советуют спрашивать у родителей, нужна ли им помощь. Если мать дошла до такого состояния, то явно что-то не так. От неожиданного интереса к своим проблемам, возможно, она перестанет бить ребенка.

«Если не помогает и происходит что-то совершенно невообразимое, то нужно вызывать полицию. Брать в руки ребенка и куда-то его уносить – вы, конечно, не имеете права, это похищение», – комментирует адвокат, специалист по семейному праву Антон Жаров.

Сотрудники банка на Бауманской выложили видео в интернет в надежде, что кто-то узнает женщину.

«Сотрудниками ОМВД по Басманному району проводится проверка, проводится комплекс необходимых розыскных мероприятий, направленный на установление личности и местонахождения женщины», – рассказал дежурный офицер пресс-службы ГУМВД России по Москве Аркадий Баширов.

Ни имени, ни контактов женщина не оставила. Единственное, что известно – она приехала из города Саров.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *