Диалог матери и дочери

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

«Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

Мама должна всегда помогать мне.

Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Принятие – начало обучения. Иногда мне пишут родители или говорят д…ети, что в их жизни произошли перемены. Перемены, конечно, касаются учебы. Что поделать, специфика моего дела весьма однозначна ) Они часто могут показаться мелкими, но это не так. Они обуславливающие. И обуславливают они начало движения в положительном поле. Например, ребёнок вдруг говорит, что ему интересно решать выражения с дробями и отрицательными числами. И это тот самый, который ещё полгода назад с трудом поделил 100 пополам. Или ребёнок, который отказывался писать, САМ решил красиво переписать домашнее задание. Или дети в группе по литературе/сочинениям разом написали интересные и глубокие сочинения. Я потом целый день хожу и улыбаюсь… И если вы думаете, что дело в какой-то волшебной программе или учебнике, то это не так. Дело в голове. В ракурсе сознания. В большинстве случаев родители пребывают в постоянном проживании проблемности их ребёнка. И эта проблемность не даёт им посмотреть на свою ситуацию отстранённо и более объективно. Иногда, к тому же, над родителями довлеет страх смены своего социального статуса (с «я успешный родитель» на «я родитель своего ребёнка» со всеми вытекающими). То есть система мышления замкнута, зациклена на поиске своих и детских недостатков (бонусом само собой являются чувство вины и беспомощности, а также раздражение и усталость). И это абсолютно контрпродуктивно. Я часто думаю о том, что самые сложные и многогранные понимания оказываются выраженными в самых банальных словах. Поэтому я просто скажу: обучение начинается с принятия. В какой бы далекой от идеала ситуации обучения вы сейчас не находились, вы, вероятно, хотите сдвинуться с мёртвой точки. Этой мёртвой точкой является ваша неспособность принять ребёнка таким, каков он сейчас есть. Просто и насовсем. Как только вы найдёте в себе силы перестать критиковать и ждать чуда, ваш ребёнок начнёт вас удивлять. Так, как ваши дети удивляют и радуют меня. Пока мы ждём чуда – чудо ждёт нас. И не случается. Дети слишком честны в своих намерениях. И если они не ЗНАЮТ (не догадываются и не надеются) о том, что вы их любите сейчас такими, какие они есть (а не придуманную перспективу), они будут находиться в исходной точке и «заземляться» всеми возможными способами. И это вовсе не назло вам. Это из неуверенности. Я каждый день вижу, как зажатые, порой испуганные и недоверчивые дети начинают улыбаться и расслабляться, хотя я никого никогда не развлекаю. Помните? «Развитие происходит из точки покоя». Не могу сказать, что я полностью разделяю эту позицию. Я всё же по натуре превозмогатель. Или превозможитель?..)) Но, надеюсь, мысль моя ясна. Для ребёнка крайне важно ощутить точку покоя. Точку ПРИНЯТИЯ. Ольга Давыдова, facebook.com/Olga.Lucerna для группы «Образование vs дети» See more

Автор, мать девочки-подростка, решила заранее обрисовать дочери свою позицию по поводу её взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. И сделала это очень грамотно.

Послушай, Крошка.

1.Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но, тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать неучащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать…

Да, мы уже придумали перепланировку квартиры. В твоей комнате будет наша спальня.

2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты — замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше, чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.

3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.

4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.

5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.

6. У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.

7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.

8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.

9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.

10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться — это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.

11. Твое «хорошо» почти всегда будет означать чье-то «плохо». Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое «плохо» всегда будет означать чье-то «Хорошо», так что вы квиты.

12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.

13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие — тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.

14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты — тем разумнее твое поведение.

15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделают твою жизнь лучше моей. Но ты — не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь. Иди и живи ее.

15а. Только потом не жалуйся.

15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.

Так дело обстоит с любой другой традицией. Созданная в определенных условиях, направленная на лучшее приспособление к окружающей среде, в другой обстановке традиция перестает работать.

Так, например, сегодня отчетливо прослеживаются дисфункциональные традиции, оставшиеся со времен дефицита. Продуктовые запасы, которые никто никогда не съест. Накопительство по типу «не выбрасывай, а вдруг когда-нибудь пригодится, хорошая же вещь». Мы держимся за плохого врача, как будто других нет, храним верность определенной марке товара (по той же причине), ходим в плохой спортклуб (по вообще непонятным соображениям).

Этот выбор мы делаем не задумываясь — просто потому, что так нас научили, такие традиции передали, да и мама всегда говорила.

Благодаря семейным традициям, наша жизнь может стать и лучше, и хуже. Для того чтобы оценить переданные нам навыки и понять, стоит ли оставлять их в собственной жизни в том же виде, нужен процесс, который называется «осознание интроекций». Интроекция — это то, что сообщается маленьким нам как истина, и то, что маленькие мы как истину и воспринимаем.

Трава зеленая, небо голубое, а в этой жизни нужно держаться настороже и никому не верить: все эти утверждения, звучащие из любимых родительских уст, становятся абсолютной правдой. Так мы и начинаем жить — до тех пор, пока не понимаем, что фразы «Земля вращается вокруг Солнца» и «если ты не будешь чистить унитаз дважды в день, то твой муж тебя бросит» обладают в нашей голове одинаковой ценностью.

Для того чтобы заметить эти неэффективные убеждения, нужна так называемая монада, то есть опыт жизни вне семьи. Это самостоятельный быт, в котором у нас есть возможность понять: действительно ли необходимо готовить ежедневно обеды из 3 блюд? Нравится ли мне никому не верить? Согласен ли я прожить всю свою жизнь в окружении 2 собак и 3 кошек или в действительности меня эти хлопоты тяготят?

Это и называется осознанием интроекций. Переоценить правила и традиции, усвоенные из родительской семьи, необходимо для коррекции ненужных установок. В конце концов каждый из нас в свою очередь несет ответственность за то, чтобы создать новые, более полезные модели поведения и передать их своим детям в виде традиций — и с помощью них же создать свою собственную, крепкую и счастливую семью.

Так что слушайте маму. Но живите отдельно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *