Муж познается в декрете

В России почти половина мужчин говорят, что готовы уйти в декретный отпуск вместо своих жен, но только шесть процентов действительно делают это. Для большинства решение взять на себя заботу о ребенке может быть принято только в крайнем случае. Но пока одни стесняются того, что приходится выполнять женские обязанности, другие — ведут блоги и наслаждаются жизнью. О том, зачем мужчине выходить в декретный отпуск и почему в XXI веке это абсолютно нормально, отцы в декретах рассказали «Ленте.ру».

«Сам раньше посмеивался. Мол, муж-альфонс»

Евгений, недавно вышел из декрета, @papa_paap

До декрета я работал менеджером в крупной девелоперской компании. У меня были хорошие перспективы в карьере. Супруга работала в коммуникационном агентстве.

О детях и семейной жизни мы начали мечтать сразу, как только у нас закрутился роман, но слишком интенсивный ритм работы долго не позволял сбыться этим мечтам. Каждый раз мы откладывали планирование ребенка «еще на годик». В итоге беременность наступила неожиданно, в самый разгар нашей карьеры.

Я, как и многие, считал, что мужчина в декрете — это ненормально. Над семьями, где супруга зарабатывает больше, про себя посмеивался, мол, муж-альфонс. Когда мы узнали о беременности, все шло своим чередом. Супруга пошла оформлять отпуск по беременности и родам, как и полагается. А дальше ее начали просить остаться поработать еще. Беременность проходила легко, и она согласилась работать до родов. Более того, ей предоставили свободный график, который дал ей больше сил. Она демонстрировала отличные результаты, и это приносило удовольствие.

Фото опубликовано @papa_paap

Сразу после родов она мне написала: «Привези мне ноутбук». Я испугался и решил проконсультироваться с лечащим врачом, можно ли ей работать в палате. Каково же было мое удивление, когда врач ответил: «Да, конечно можно, на территории роддома есть бесплатный Wi-Fi». Я понял, что, видимо, моя супруга не исключение и многие женщины работают в этот период.

А вот после выписки обстоятельства сложились печально. Супруга сильно заболела и не могла ухаживать за ребенком. Плохое самочувствие и постоянные процедуры в стационаре делали невозможным счастливое материнство. Времени на раздумья не было, и я принял решение бросить работу и помогать в уходе за ребенком. Так я стал отцом в декрете.

На работе я пытался максимально скрыть причину ухода, так как не хотел лишних слухов и сплетен. Мы вообще широко не анонсировали это решение, знали только очень близкие люди, а учитывая нашу ситуацию, они отнеслись с пониманием. Не обошлось, конечно, без подшучиваний… Например, звоня мне по телефону, друзья спрашивали: «Как там наша молодая мама?» Имелся в виду я, конечно, а не супруга.

Но я ничуть не жалею о своем решении. С тех пор как я вышел в декрет, у меня появилось много свободного времени. Я начал вести блог, благодаря которому познакомился с другими отцами-декретниками, и кардинально изменил точку зрения на декрет: отец такой же полноценный родитель, как и мать, и если семье комфортно, чтобы дома сидел отец, почему бы и нет? Вообще, случаи ухода в декрет у отцов разные: кто-то принял такое решение, так как зарплата супруги была больше, а ипотеку выплачивать надо, кто-то и так работал на фрилансе и так далее. Мы даже создали клуб молодых папаш — @papasclub.ru. Это первое «папское» комьюнити в России.

Надо сказать, в нашей семье никаких сложностей не было, однако когда я начал активно освещать эту тему в блоге, то многие женщины (заметьте — НЕ мужчины) стали писать мне оскорбительные сообщения из серии «ты не мужик», «мужик должен деньги зарабатывать, а не подгузники менять», «как тебе только совесть позволяет сидеть на шее у супруги» и так далее. Я понял, что у нас очень старомодное общество, которое медленно принимает реалии современной жизни. Большинство женщин ждет принцев на коне, которые облегчат их жизнь материально, а они за это готовы исполнять роль домработницы. И когда эти женщины начинают сидеть дома, то звереют, и начинаются семейные скандалы.

У нас в семье все иначе. Моя супруга долго жила за границей и имеет западное мировоззрение. Меня удивило, как на первом свидании она предложила оплатить половину счета. Я, конечно, не позволил, но был поражен: впервые в моей жизни девушка на свидании протянула руку к счету. Забавно, но на тот момент я и предположить не мог, что скоро это станет нормой и для меня. Теперь мы делим все домашние обязанности поровну. Я тоже занимаюсь уборкой, готовкой и прочими домашними делами. У нас нет совместного бюджета — если мы куда-то ходим, то за счет может заплатить как она, так и я. Предыдущий отпуск оплачивал я, до этого спонсором была супруга. Если мы планируем крупные покупки, мы обсуждаем размер накоплений и складываем их.

Фото опубликовано @papa_paap

Полгода назад я вышел на работу, но в другую компанию (на прежнем месте было принято работать с утра до ночи). На собеседовании я рассказал о семейных обстоятельствах, но попросил не распространять эту информацию. Я был удивлен, что уход в декрет не насторожил работодателя. Отнеслись с пониманием. С коллегами общаюсь мало и только по профессиональным вопросам. Душевный подъем, который случился благодаря общению с ребенком, не только не помешал, а, напротив, вдохновил на рост и старание. Я работаю меньше по времени, но это не отражается на карьере, так как мне удается делать то, чего другие не могут и в полный рабочий день.

Теперь я работаю первую половину дня, супруга — вторую. Мы не устаем, у нас больше свободного времени и мы с радостью посвящаем его семье. Я встаю в пять утра, до половины седьмого занимаюсь саморазвитием, читаю, прохожу тренинги. Потом готовлю завтрак себе и малышу. Пока мы завтракаем, наша мама спит. В восемь утра я ухожу. После обеда я возвращаюсь домой, беру ребенка и иду гулять, а мама отправляется на работу. Потом у нас ужин. К восьми часам вечера возвращается супруга. Мы играем с малышом, купаем его и укладываем спать. И у нас остается время на себя.

Раньше я работал по 14 часов в сутки и постоянно жаловался на нехватку времени. А теперь у меня есть и время, и вдохновение, и успешные шаги по карьерной лестнице. Оказалось, что декрет не помеха для всего этого.

Я точно могу сказать, что ни о чем не жалею. Более того, я считаю наш формат декрета отличным решением для современной семьи. Он не мешает самореализации и саморазвитию обоих родителей. Ребенку уже восемь месяцев, и за это время мы с женой стали намного счастливее. С мамой он проводит меньше времени, но воспринимает ее так же, как и дети из обычных декретных историй. Наши родители пытались активно помогать и были рады появлению внука, хотя здоровье и возраст не позволяли проводить с ним много времени. Недавно мы наняли няню, которая помогает нам в уходе за малышом, и у нас появилось еще больше свободного времени для себя.

«Ну что, мамашка, как дела?»

Виктор, отец в декрете, @dekretnyi_papa

До выхода в декрет я работал специалистом отдела развития корпоративных клиентов. Жена — специалист по покупательской психологии. По востребованности это примерно одинаковые специальности.

Мне всегда казалось, что рождение детей — это вполне естественное продолжение семейной жизни. Я точно знал, что хочу большую семью и детей. Поэтому я подбирал себе в пару женщину, у которой были те же ценности и взгляды на жизнь, что и у меня. Я искал уже спутницу жизни, а не просто знакомства. И нашел — на сайте знакомств.

Все тонкости совместной жизни мы обсуждали еще до появления ребенка и вообще до брака. То есть мы еще на берегу подробно обговорили развитие событий в разных ракурсах. Свадьба, недвижимость, дети… Оказалось, что наиболее экономически выгодно для нас обоих — поменяться местами, потому что у жены заработная плата была выше. Для меня это не стало камнем преткновения. Я решил, что этот вариант мне подходит. После рождения ребенка жена пробыла в декрете полгода. Затем заявление на отпуск по уходу за ребенком написал я.

Коллеги на работе в основном удивились, конечно. Это не такая распространенная практика, как хотелось бы. «А так можно? А ты пойдешь в отпуск как мамочка? А ты справишься? А чем ты будешь кормить?» — примерно такие вопросы мне задавали. Хотя руководительница прекрасно меня поняла — она сама на тот момент недавно вышла из декрета на работу. Поэтому она отнеслась адекватно, рассказала мне, как оформить отпуск, и отпустила.

Фото опубликовано @dekretnyi_papa

Друзья могли и подшутить, но не злобно. Хотя есть и ребята другой национальности, у которых это не принято. Один мой друг всегда меня подкалывает: «Ну что, мамашка, как дела?» А поскольку он никогда официально нигде не работал (хотя и являлся добытчиком в семье), я тоже могу ему ответить. Это просто дружеские подколы, никаких конфликтов ни с кем на этой почве у меня не было.

У русского человека заложено: «Мужчина должен зарабатывать, а женщина должна сидеть с детьми». Многие отцы в декрете стесняются своего положения, потому что переживают, что о них подумают. А народ так воспитывали — так годами складывался быт. И не было никаких прорывных идей или законопроектов, как в той же Швеции, где мужчина обязан на 90 дней сходить в декретный отпуск. Там это нормальная практика, которая добровольно-принудительно вводилась на законодательном уровне. У нас эта идея никак не пропагандировалась государством и не поддерживалась. Наоборот, всегда считалось, что для мужчины сидеть с ребенком — это стыдно. Всякие программы поддержки и компенсации начали появляться в нашей стране не так давно.

С тех пор как я ушел в декрет, я в первую очередь «прокачался» как отец. Сначала я наивно полагал, что декретный отпуск — это отпуск. Я думал, что наконец отдохну. Я был уверен: ребенок каждые два часа спит, его просто надо иногда переодевать и кормить. На этом все. Я планировал смотреть сериальчики, спать и гулять… Нагулялся я вдоволь! С коляской. По два-три часа.

Я месяца три, наверное, только привыкал к его графику. Для меня это было воспитание. Я себе это представлял более красочными картинками, а оказалось это вообще очень сложно, потому что надо ничего не пропустить, надо соблюдать режим, надо смотреть, чтобы он никуда не влез, не упал с этого пеленальника, чтобы он обкаканный не проходил полдня и чтобы у него жопа потом не воспалилась, в конце концов… Внимательность моя повысилась однозначно. Теперь я знаю: если ребенок на пять минут затих, значит, он где-то ручку поедает или на стене рисует.

Жизнь поменялась кардинально, конечно. Раньше, например, при выходе из дома я брал с собой телефон, наушники, кредитную карточку — и все. Можно хоть два дня домой не возвращаться. А теперь всегда нужно брать целый рюкзак с собой, в котором как минимум влажные салфетки, сменная одежда, водичка для сына, запас еды чуть ли не на сутки, потому что ты можешь встрять в пробку или застрять в лифте — а ребенка надо покормить. Ты должен быть готов к любой, даже самой незначительной катастрофе, когда у тебя ребенок.

Я считаю, что декретный отпуск мужчины отлично укрепляет семейные отношения. Недопонимания становится меньше, потому что мужчина осознает, что сидеть дома с ребенком — это тоже труд. Многие отцы не могут со своими маленькими детьми и одного дня провести, пока жена на маникюре. У меня даже есть такой друг — его сыну сейчас год, и он за этот год недавно впервые остался с ребенком более чем на четыре часа. Для него это был такой стресс — он вообще не знал, что делать. Он мне позвонил и сказал: «Я переживаю — справлюсь ли я?»

Фото опубликовано @dekretnyi_papa

Очень легко работать, когда тебе ставят определенные задачи. Ты работаешь по указанию, ты знаешь, что у тебя есть зарплата, что могут быть бонусы, ты знаешь систему и просто должен вовремя выполнять то, что от тебя требуется. Когда ты работаешь на себя — ты работаешь 24 часа в сутки, вся ответственность на тебе. Это то же самое, что быть в декрете. Это значит, что твой директор всегда рядом. Он не даст тебе спокойно сходить даже в туалет. У тебя нет никаких бизнес-ланчей. Ты не можешь с друзьями выйти в курилку. Теперь у меня нет бизнес-ланчей, да и курить я бросил.

Мало какой мужчина готов морально уйти в декрет — это тяжелее, чем кажется. Реально взять эту ответственность на себя под силу не каждому. Мужчине проще выполнять задачи в профессиональной сфере, чем отвечать за беззащитное существо, в котором он еще и не разобрался как в механизме. Мужчине надо, чтобы был двигатель и коробка передач, а тут — какой-то маленький человечек, который может орать и требовать маму. В этом плане время папы начинается тогда, когда ребенок уже более-менее умеет разговаривать. Вот тогда мужчина покупает ребенку игрушки, которых у него не было: купил типа сыну, а играет сам. В декрете с маленьким ребенком не поиграешь, конечно. Когда ребенок маленький — ему и жопу надо мыть по 15 раз в день, и знать, что куда посыпать-присыпать, и в бассейн успеть сводить, и книжку почитать ему, вместо того, чтобы в телефоне посидеть, — надо, чтобы буквы знал! А то бабушки-дедушки приедут, скажут: «А у вас ребенок отстает в развитии, по-моему; не пойму, либо он сильно толстый, либо у него на жопе где-то прыщ выскочил». Далеко не каждый все это выдержит.

Рабочие навыки я, может, и подрастерял, потому что особо не затачиваю пилу в этом направлении. Одно коммерческое предложение я похерил, потому что даже не включил мозг, чтобы нормально снять визитную карточку, — одекретился конкретно! Раньше, конечно, я бы к этому отнесся более структурированно. Написал бы текст, подобрал бы фон, побрился бы хоть. А хочется все-таки и финансово семье помогать, ипотеку надо выплачивать.

Жена работает 5/2, полный день. Для многих такой график становится причиной для ссоры, потому что все мы рано или поздно перегораем, устаем и начинаем тянуть одеяло на себя, пытаясь определить, где мужское дело, а где — женское. Нет, на мой взгляд, в семейном союзе надо друг друга поддерживать в любых бытовых делах. Можно меняться местами, например. Это не значит, что я всегда бегаю в фартуке, но если жена попросит — то с радостью что-нибудь приготовлю. Тем более я люблю готовить, это мое второе образование. И я понимаю, как она устает, потому что я тоже был на ее месте. Жена тоже готовит, когда видит, что я устаю. Посуду моет посудомойка.

Мы с женой в вопросе распределения домашних обязанностей всегда договариваемся. Со стиралкой, например, я не очень дружу — могу не те цвета вместе постирать или с порошком переборщить. Но я могу достать и развесить вещи.

Жена хотела сама подольше побыть в декрете, мы планировали около года, но, к сожалению или к счастью, уже через полгода она вернулась на работу, а я написал заявление на отпуск по уходу за ребенком. Хотя я вижу, как она скучает по сыну. И я очень хочу ей помочь, поэтому стараюсь сейчас подготовить почву для домашнего заработка.

Сейчас жена беременна девочкой. И мне все задают вопрос: «А кто же будет дальше в декрете?» Если нужно будет — я могу продолжить. Для этого я сейчас все делаю. Я активно занимаюсь своим блогом и открываю магазин детской одежды, чтобы можно было работать удаленно, не выходя на работу в офис. Но если надо будет пойти в офис, чтобы заработать денег, — я пойду и буду работать. Я готов к любому развитию событий. Но жене будет и в декрете одной тяжело, моя помощь ей и тут понадобится.

Фото опубликовано @dekretnyi_papa

Сейчас я еще в отпуске. К работе я пока не собираюсь возвращаться, хотя изначально планировалось, что я буду дома где-то полтора года, а потом мы будем нанимать няню и задействовать бабушек и дедушек. Но, как показывает практика, чтобы сохранить нормальные отношения, последних лучше держать подальше, а няня — слишком дорогое удовольствие. По московским ценам мы на моем декрете экономим примерно 100 тысяч рублей в месяц на услугах няни и домработницы.

Да и в целом в офис возвращаться мне не хочется. Хочется заниматься своим делом и больше времени уделять семье. Если я вернусь в офис, то потеряю их из виду. Это неблагодарный труд, который ценится, только пока ты приносишь пользу компании. Но как только ты перестаешь им быть нужным — с тобой просто прощаются, несмотря на все твои заслуги. Я думаю, я бы и без декрета постепенно к этому пришел, но не сразу. Рождение ребенка стало стимулом. Без него я и дальше просто мечтал бы об удаленном заработке.

Многие коллеги со старого места работы уже стали руководителями… И мне тоже предлагали должность. Но я знал, что, став руководителем, я совсем перестану видеть семью. Пришлось бы отвечать за людей и по субботам готовить стратегии на квартал, на год… Кому это нужно? Ну заплатит мне компания какие-то бонусы — и что? Буду ли я так счастлив, как сейчас был счастлив, что у меня ребенок уже папкой назвал? Это мое предприятие, это мой бизнес. Я ни о чем не жалею.

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«Если начинаю злиться и кричать на ребенка, то спрашиваю себя: «А что мне это даст? Насколько эффективно кричать на него?». Дети не воспринимают информацию, если на них кричат. Их мозг принимает оборонительную позицию, а не познавательную. И тогда быстро беру себя в руки. Или представляю себя со стороны. Взрослая женщина, которая кричит на маленького ребенка. Вот только минуту назад была нежная мама, а теперь – дракон, готовый сжечь свое дитя. Очень отрезвляет. И еще обязательно прошу прощения у детей и объясняю им, что именно привело меня к такой реакции. И очень благодарна, что они понимают меня, прощают и не держат обиду».

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Конечно, знакомо. После рождения ребенка твой личный мир меняется. Приходится все адаптировать на новый лад. Отдаваться 24/7 ребенку, семье, быту – не так легко, как это может казаться со стороны. Скука, срывы, безразличие со стороны близких – с этим сталкиваются многие мамы. Однажды мне одна знакомая сказала: «В декрете так хорошо! Вот бы из одного в другой». Я про себе подумала: «Шутишь, что ли?!»

«Это состояние полного бессилия. Усталость от выполнения рутинных задач накапливается день за днем: покормить, помыть, убрать, постирать, снова покормить, поиграть, развлечь, погулять, что-то давно не кормили, почитать, уложить спать, приготовить есть несколько раз в день, встать к малышу по десять раз за ночь. Мы ведь все хотим, чтобы нас ценили, хотим понимать, что мы делаем что-то важное. Но работу мамы никто не замечает. Она воспринимается как должное. Насколько часто мама может услышать слова «ну, ты же в декрете, отдыхаешь». А твое самое большое желание – это поспать хотя бы пять часов подряд. Когда усталость накапливается, и мама не ощущает поддержки, тогда и приходит эмоциональное выгорание. Все становится безразлично. А дети, которые для тебя являются центром Вселенной, начинают сильно раздражать».

«Мне кажется, выгорание – это мое перманентное состояние первого декретного года. Первые три месяца у дочери были колики, и дома никто не спал. Потом начались зубы, и снова не было сна. Когда твой организм после родов и беременности еще не восстановился, гормоны скачут, а тут еще сталкиваешься с новыми обязанностями, оставаться эмоционально стабильным очень сложно. Начинаешь ловить себя на мыслях, что с тобой что-то не так, ты не справляешься. Обо всем этом мало говорят вслух и не пишут в соцсетях».

«Мне остается только искупать ребенка и немножко посюсюкаться с ним»

Дмитрий, хочет уйти в декрет и подменить жену, @ne_prosto_papa

Сейчас я работаю специалистом по подбору персонала, жена в декрете. До этого она работала психологом в учебном заведении. Года два назад мы поняли, что хотим и готовы стать родителями. Мы готовились, пытались отбросить все вредные привычки, проходили различные анализы.

Но психологически мы, пожалуй, только сейчас плюс-минус стали готовы к этому. Честно говоря, я вообще не уверен, что можно быть готовым к появлению ребенка на все сто процентов заранее, хотя у нас с женой есть психологическое образование, младшие братья и сестры и так далее. Это совершенно другой опыт. Не сказал бы, что профессиональные навыки как-то помогают мне. Иногда я выступаю как сторонний наблюдатель, вижу, как ребенок развивается, и радуюсь, понимая, что по той или иной теории детской психологии будет после. Так что моя профессия — хорошее подспорье, но не панацея.

Фото опубликовано @ne_prosto_papa

Пока я работаю — мне не хватает времени на воспитание ребенка. Жена, находясь в декретном отпуске, проводит большую часть дня с ним. Я могу это делать только по утрам, пока собираюсь на работу. После работы у меня остается только час-полтора, потому что прихожу я достаточно поздно, и мне остается только искупать ребенка и немножко посюсюкаться с ним. Да и с женой мы стали мало общаться, потому что оба устаем. Жена перегружается, потому что 20 часов в сутки она с ребенком. Времени катастрофически не хватает ни на что.

Вот сегодня, например, я работаю из дома, потому что болею. Параллельно помогаю жене и вижу, что она уже не так устает и даже успевает сделать какие-то свои дела. Уйдя в декрет, я смогу гораздо больше времени посвящать семье.

У нас в семье я большую часть дохода приносил еще до того, как появился ребенок. Сейчас на эти деньги и декретное пособие жены мы немножко подужались, но пока нормально существуем. Так что гипотетически, если жена выйдет из декрета, а я в него уйду, мы гораздо сильнее просядем по деньгам, но при этом мы сможем больше времени уделять друг другу и ребенку. Да и времени на дорогу она будет тратить меньше, так как, в отличие от меня, работает неподалеку. Но главное, что, в отличие от стандартных ситуаций, когда мать в декрете, а отец работает и зачастую начинает работать еще больше, совсем переставая видеть семью, мужской декрет оказывается куда более выигрышным решением.

В некоторых странах на законодательном уровне закреплено обязательство отца выйти в декрет вместе с женой хотя бы на 180 дней. Это как раз то время, которое мать и отец должны проводить с ребенком. Если у нас в стране когда-нибудь будет что-то подобное, то будет очень круто. В глобальном смысле такой закон мог бы стать подспорьем, чтобы мы растили здоровые крепкие семьи.

У нас с государством сейчас возник своего рода конфликт интересов: я хочу в декретный отпуск, но не могу, ведь надо деньги зарабатывать. Эту проблему можно решить, например, полным сохранением оклада матери хотя бы на какой-то промежуток времени. Тогда и отец ребенка сможет хотя бы немного снять с себя нагрузку, чтобы больше времени проводить дома. А декретные пособия очень маленькие. Сейчас-то может в декрет уйти кто угодно: и мать, и отец, и бабушка, и дедушка. Это вопрос социальной страховки, которое дает государство. Зачастую, к сожалению, декрет — это большое обременение для семей. И здорово, если под боком есть бабушки и дедушки. А если нет, то можно с ума сойти, если честно.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

А есть какие-то лайфхаки, как быстро восстановить силы?

«Я люблю людей. Для меня важно куда-то выезжать с семьей по выходным. Смена обстановки благоприятна для всех членов семьи. Хорошо, когда есть адекватный муж, близкие люди, которые могут прийти на помощь и дать маме отдохнуть и восстановиться, но для многих матерей это неведомая роскошь. А еще прекрасно, когда у тебя есть машина и ты можешь, взяв ребенка, поехать куда угодно».

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери)

Катя уверена, что каждая мама должна не просто просить о помощи близких и окружающих, а буквально кричать о ней. Лучшее, что может сделать мама для себя и своих детей, – быть наполненной эмоционально, а для этого нужно хотя бы 30 минут, но качественного времени уделять себе. Это может быть что угодно, что приносит вам удовольствие – прогулка, чтение, общение с подругой, поход в кино или банальный маникюр.

Главный совет, который дала нам Катя, звучит просто: «Если есть возможность не работать – не работайте. И разрешите себе быть неидеальной. Это правда помогает». Не торопиться в декрете – часто задача не из простых, столько всего нужно успеть за день, да еще и время на отдых найти. Наша героиня, например, практиковала осознанное питание. «Сделайте себе чашку чая. Не пейте сразу. Полюбуйтесь его цветом, ощутите аромат. Медленно сделайте первый глоток. Какой он? Теплый, горячий, сладкий, со вкусом клубники, а может, в нем плавают цветки лотоса? Какие ощущения у вас вызывает чаепитие? Не торопитесь. Эта техника поможет вам находиться здесь и сейчас. И это здорово успокаивает и снимает стресс».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

«Восстановить силы можно только через то, что вам лично приносит удовольствие и радость. У меня это любой вид творчества, я пишу стихи, занимаюсь хендмейдом, делаю детскую одежду. Люблю читать и смотреть фильмы. Это разгружает мое напряжение, я успокаиваюсь и готова дальше работать мамой. Тут важно найти свой способ разгрузки и найти время и место в своем жестком графике».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *