Пошлые смешные истории

Читайте, самые смешные до слез истории. А также: короткие, веселые рассказы из реальной жизни людей и юмористические случаи.

1. Сегодня утром отправилась в ванну.
А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
— Алло, мама не может говорить, она какает!
Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил.
Дилеру по работе.
Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

2. Пришла к нам на собеседование девочка на должность оператора.
Скромная, такая хорошая девочка,
Пособеседовалась — ушла, оставив заполненное резюме по форме, где последняя графа – ваше хобби написала пенис.
Ржали всем отделом, потом увидели, что написано пение.

3. Я когда-то работал адвокатом.
Пришел на процесс с утра очень усталым, не выспавшимся и злым.
Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать.
А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято.
А я этого не сделал, судья рассердился и говорит:
— Реплика не принимается.
И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть — геморрой заработаете.
На что я на полном автомате отвечаю:
— Вам виднее, товарищ судья.

4. Как то еду в автобусе.
Зажали со всех сторон. Слушаю плеер.
Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну — застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо.
Понимаю, что в наушниках играет разная музыка…
А рядом стоит парень, в шоке!

5. Как то зашел в гости к крестнику.
В один год он научился показывать свой возраст, но показывал средним пальцем.
Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски.
С двух рук!

6. Пришел на почту, за телефон заплатить.
Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то.
Сам думаю — сейчас же есть много средств коммуникации, зачем телеграмма?
Она все оплатила и спрашивает:
— А как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ отличный:
— Ну так вы ему позвоните и спросите.

7. Понадобилось оплатить в сберкассе за электроэнергию.
Дом у меня — новый.
Счетчики — электронные с двойным режимом: дневным и ночным.
Прихожу в сберкассу и не нахожу в информации ночного тарифа.
Подхожу к окошечку для оплаты и прошу оператора сообщить мне «скока» будет стоить.
Она долго копается у себя в бумажках, находит наконец.
Задаю резонный вопрос, а почему бы это не повесить в информации, чтобы не отвлекаться лишний раз.
На что последовал логичный ответ:
— Таких счетчиков еще пока мало, и меня гораздо больше задалбывают вопросами, а как платить ночной режим.
А ведь права!

8. Дело было где то в 50-х.
Живем в коммуналке, 15-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я.
Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Саней.
Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закуску песни, все как положено.
Да, я школьник (2-3й класс).
Посидели, попели, пора и в кровать.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Саня прилег на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру.
Ну тут меня черт дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Сане рожицу (типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит.
Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил. Вот смеху то было.

9. У парня жена мусор выкидывать пошла.
Так вот, он решил пошутить.
Взял ключи от квартиры, и вышел, типа помогать.
И дверь захлопывается.
И он начинает искать ключи, шум гам поднимает, а потом величественно достаёт ключи, а они оказались от квартиры родителей!
Целый день сидели, пока дверь им не открыли.

10. Моя мама не слышит мелодию телефона,
До нее дозвониться как до кремля.
Вся семья воет уже с этого.
Поставила ей на звонок песню «Ленинграда” – «Музыка для мужика”.
Теперь у нее есть 20 секунд до того , как Шнуров начнет орать матом.
Мама теперь всегда на связи.

11. Пару дней назад снился сон,
Типо я проходил собеседование на какую-то работу,
(к слову, работа у меня в действительности есть).
Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и собственно сон закончился.
Сегодня приснился сон, что они мои ответы проверили и пригласили на повторное собеседование.
Ответственно подошли к приему на работу, не забили.

12. В советские времена рассказал человек, который раньше жил в Казахстане.
В Казахстане тогда было много немцев.
Понятно, что в любом доме время от времени делают ремонт.
После ремонта всегда остаётся какое-то количество неиспользованных материалов.
Русский в такой ситуации всё это убирает в сарай или кладовку.
Мало ли, пригодится.
Немец же сразу всё вывозит на свалку.
А на вопрос «неужели не жалко?» отвечает: «я ремонт закончил».
Вот такая иллюстрация к понятию «менталитет».

13. Один знакомый, говорил, случилось с ним еще в студенческие времена.
У них в деканате педагогического института секретарем работала тетенька такая,
Характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна.
Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый,
Он пытался в сжатые сроки «досдать” все что сможет, ибо отчисления очень не хотелось.
И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: «ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!”.
Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил:
— Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА.
Деканат валялся.
Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием.

14. Живу в Саратове,
Там видел – возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику,
На этих ящиках лежали кирпичи.
А сверху плакатик:
«При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!”.
Попробовал! Работает!

15. Вспомнил одну историю когда я был маленьким.
Было всего года 4,
Мы с папой играли в войнушку и притворился мёртвым.
Я заплакал, и на мой крик прибежала мама.
Увидев подмигивающий труп папы и заплаканного меня, она предложила выкинуть его в окно.
После чего я обнял псевдотруп папы и убил всех фразой: «Не выкидывай, давай под кровать спрячем. Я буду иногда с ним играть”.

16. Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом.
Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова.
Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям.
Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов.
В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета.
Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно.
Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско — швейцарской компанией самолет с буржуйско — швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей.

Посадили их в конце салона, ибо не фиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да по херу! Увольняйте!
Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на хер! Или всем или никому!»
Раздался звук брошенной со всей могучей стюардесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все.
В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании.
Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.
А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей:
«Я горжусь своей страной!»
На что она скромно улыбнулась.

17. Прошлым летом ездили в Америку,
Английский знаю не очень, но заметил, что у американцев очень много людей ходят по улице с улыбкой на лице.
Просто улыбаются друг другу.
Из-за этого чувствовал себя немного не комфортно.
И как же я был рад посреди дня услышать до боли родное «хули ты любуешься?”.
Лучший момент за поездку.

18. Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности,
Даже с допросом на тему: «кто она».
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной «Мисс Марпл» использовать свои руки и голову,
Ну это чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

19. Вчера ездили в наш областной городишко для оформлении документов на регистрацию предприятия.
Естественно, в машину загрузились под «завязку».
В городе разбежались кто-куда, кто по своим делам кто по общественным.
Договорились на время и место встречи.
К указанному времени подошли не все, одна бухгалтерша чем-то увлеклась и потеряла счет времени.
Звоним на мобильный:
— Ты где?
Двигаюсь по улице Горького.
Несемся на указанную улицу, так как от туда до нас двигаться можно часа полтора.
Пролетаем почти всю, недоумевая, куда ж она делась.
Звонок уже нам:
— Вы меня проехали.
Разворачиваемся, летим обратно, вертя головой и матерясь сквозь зубы, домой уже всем хочется.
Звонок:
— Вы опять меня проехали.
Останавливаемся в недоумении.
Проехать не могли, народу было мало и смотрели мы хорошо.
Звоним сами:
— А ты вообще где идешь?
Почему иду? Я в автобусе еду!

20. Большая стройка.
Лежат водостоки трубы огромных диаметров.
Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну трубу.
Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота.
Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в говне.
Оказывается присел по нужде в укромном месте.

Придуманные пошлые истории — Рассказы пошлые

Подслушано… (непридуманные истории из жизни)
Смешные истории
Какие вы знаете пошлые, но интересные случаи?

Хотелось бы рассказать одну из историй моей студенческой жизни. Это произошло в конце х годов, когда я был студентом одного из ВУЗов г. Дело было давно, еще в молодости. Как-то мы своей мужской компанией выпивали на даче — не торопясь расправлялись с дневной праздничной нормой. А вы знали, что в наших законах нигде не указано, на чем именно должны писаться документы? Что нигде не сказано, конкретно на бумаге, и никаких других материалах? Что такое выкрученная лампочка? Да, в общем, ничего, ну небольшой дискомфорт, если она выкручена в подъезде дома, но, если лампочку выкрутить на крупном заводе. Смешные истории сегодня можно прочитать на любом сайте, в любом журнале или книге. Одни из них действительно достойны внимания, другие — нет. Но откуда они берутся? А ведь изначально это просто смешные рассказы другу или соседке, которые, по принципу испорченного телефона, передаются изо дня в день. То есть все, над чем мы смеемся — это смешные истории из жизни о реальных людях. Некоторые из них становятся легендарными и живут на протяжении многих лет, другие мы забываем уже через пять минут. Мы любим их слушать, а еще больше рассказывать, ведь так приятно подарить кому-нибудь из своих близких или друзей улыбку. Наш сайт дарит Вам уникальную возможность окунуться в мир юмора. У нас Вы найдете самые прикольные истории, которые поднимут настроение даже самым серьезным людям. Только у нас самые свежие, новые и еще нигде не опубликованные смешные рассказы, которыми Вы сможете порадовать своих друзей. Заходите к нам на сайт, получайте позитивные эмоции, смейтесь от души или просто будьте в курсе новинок настоящего юмора! Анекдоты А Админы, программисты Армия Алкоголики. Наркоманы Национальные Новые русские. Персонажи Полиция Пошлые Праздничные. Онлайн игры Мини игры. Смешные истории Выступление студентов. Как друг бросил пить. Претензия в письменном виде. Страница 1 из В начало Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Вперёд В конец. Выступление студентов Как друг бросил пить Прогулки по воде Выкрученная лампочка Претензия в письменном виде. Смешные новости Смешные истории Смешные картинки Видео приколы Цитаты Аудио анекдоты Админы, программисты Армия Алкоголики Без категории Женщины Животные Знаменитости Медицина Мужчины Новые русские Наркоманы Национальные Одесские Он-Она Персонажи Полиция Пошлые Праздничные Работа Семья Спорт Студенты Теща Тюрьма Школа Эротика Онлайн игры Мини игры. Новостная рассылка Подпишитесь на свежие новости.

Сложности раздевания

Мой первый парень, первая любовь — очень сильная и страстная! Он пришел ко мне домой. Начались поцелуи, обнимания. Страсть накаливалась и накаливалась. И вот я в порыве страсти хватаю низ его футболки и пытаюсь снять, при этом очень сильно тяну ее наверх. И никак у меня не получается эту футболку вытянуть, и вижу, у парня моего чуток глазки на лоб полезли. Оказалось, я тянула вверх его трусы! Мы долго смеялись! Это был самый смешной секс в моей жизни.

Стопка, 25, Нью-Йорк

Первые шаги

Так повелось, что презерватив мой мужчина надевает всегда сам, ну я и не задумывалась, как это делается. А тут он повредил руку, сидит в гипсе, весь такой несчастный. Я решила его порадовать. Поцеловались, захотелось большего. Он достает презерватив и просит надеть. Я заулыбалась, открыла упаковку, взяла, а что дальше делать — не знаю. В итоге десять минут мучилась, а милый от хохота чуть не лопнул. В общем, вместо любви смех был полночи.

Бедствие, 23, Иркутск

Забылись

Однажды мы с подругой накрыли полянку покрывалом. Выпили, закусили, стали заниматься тем, чем грешно. Это было вечером. Солнце село. На траву легла роса, но мы были увлечены друг другом и ничего не замечали. Пока не уперлись лбами в дерево, которого раньше не было. Оглянулись, а до покрывала метров десять, и по росе след, как будто сороконожка проползла. Вот смеха было. Это был наш самый смешной секс.

Старик, 60, Калуга

Голый и поддатый

Мечта студентов всех времен — чтобы сосед по комнате уехал на праздники. Двое других вообще не проживали с нами. Второй курс. Естественно, первая мысль по отъезду друга — «с кем?». В ленинградском Политехе в 80-е годы это не было проблемой. Короче, обычный праздник в общаге — выпивка, дискотека, опять выпили и так далее.

В какой-то момент проснулся, захотелось выйти в туалет, что я и сделал, игнорируя хихиканье парочки, пристроившейся поворковать на подоконнике (туалет общий, через коридор). Зашел, и остатки хмеля мгновенно испарились. В чем мать родила оказался. Как быть? Подождать? Парочка, похоже, уселась надолго. На дворе 23 февраля! Неотапливаемый туалет. Продрожав минут десять, полуотвернувшись, опираясь на стенку, быстро шмыгнул обратно, «никого не вижу, ничего не слышу». И спокойно забыл этот курьез.

История имеет продолжение. Обмывая сдачу госэкзамена, вспоминали веселые деньки студенческие. И вот тут услышал рассказ однокурсника с параллельного курса про давний случай: «Сидели спокойно, и мимо прошел в туалет голый и поддатый абориген. А вышел оттуда вообще в хлам… Наверно, пузырь там прятал». Все смеялись. И я с ними. А что делать? Вдруг он меня узнает.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *