Тяжелая беременность

Фото: David Cheskin/TASS

«Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства»

Марина, 24 года, Всеволожск. Была в депрессии три года

У меня двое детей, воспитываю их одна, родители помогают. О ребенке я мечтала очень долго и плакала, когда тесты показывали отрицательный результат. Я жутко завидовала беременным подругам. Ребенок был моей навязчивой идеей. Когда, наконец, я забеременела, то была на седьмом небе от счастья. Мою радость не омрачило даже расставание с отцом ребенка. Ничто не предвещало депрессии. Беременность проходила легко, без токсикозов, угроз выкидыша, отеков и лишнего веса. Это было хорошее время: я бездельничала, занималась спортом, ходила на концерты и в театр.

Где-то на 30-й неделе беременности гормональный фон начал меняться. Сначала у меня появились тревога и страх. Я боялась, что ребенок умрет или я умру, что я не смогу его обеспечить, никогда не встречу достойного мужчину, меня отчислят, мне придется взять академ, я не смогу закончить учебу… Я перестала спать ночами. Решила досрочно сдать сессию, но перенервничала, что не сдам сложный экзамен. Мне и моему врачу привиделась угроза выкидыша, и я легла на сохранение в роддом. Там была гнетущая атмосфера, да еще я сессию не сдала. По ночам я плакала. Мне было страшно, грустно и одиноко.

После выписки меня продолжила мучить тоска и тревога. В день родов я рыдала и рожать пошла совсем не с тем настроем, какой планировала. Мне кажется, в депрессии отчасти виноваты всякие стимуляции и эпидуральная анестезия, потому что нарушается гормональный баланс. У меня все это было. С малышом меня сразу разлучили на сутки, поэтому после родов меня стало мучить чувство вины. Вместо радости у меня были мысли, что все идет неправильно. Я до сих пор испытываю чувство вины перед ребенком.

Когда ему было два месяца, я стала писать подругам, что моя жизнь превратилась в ад. Я все время плакала. Потом у меня начались приступы агрессии: я срывалась на маму. Мне хотелось, чтобы меня спасли от моего материнства и разделили со мной тяготы и трудности. Когда ребенку было пять месяцев, мне было тяжело все: гулять, куда-то ездить, ходить в бассейн. Я не общалась с ребенком, на автомате кормила его грудью, носила в слинге и с ним спала. Никакой эмоциональной близости у нас не было. Я тупо лежала на диване и смотрела сериалы, дав ему грудь. Это было очень удобно: в эти моменты его как бы не было. При этом я постоянно чувствовала себя виноватой, и это усугубляло мое состояние. Через месяц я обратилась к психологу, который сказал, что никакой депрессии у меня нет. Еще через три месяца я начала говорить, что ненавижу своего ребенка, что он сломал мне жизнь. Я швырнула своего девятимесячного сына на диван. Мама, увидев это, ударила меня, а я в ответ ударила ее. В этот момент я поняла, что мне нужна помощь специалиста.

Я нашла другого психолога. Через месяц она сказала, что мне понадобится лекарственная терапия. Я пошла к психотерапевту, который предложил обойтись без таблеток: твоя проблема не медицинская. Я согласилась и еще почти год жила в подвешенном состоянии, мне было то хуже, то лучше. В какой-то момент я влюбилась в лечащего врача, у нас были отношения, хотя он был женат. Так у меня возникло чувство вины не только перед ребенком, но и перед Богом. При этом я радостно ушла в отношения, потому что они очень отвлекали от материнства. Закончилось это попыткой суицида. Я наглоталась таблеток, запила их вином и сутки пролежала без сознания. Очнулась от того, что ребенок бил меня планшетом по голове (мы были одни дома, моя мама уехала в отпуск). В полубессознательном состоянии я позвонила подруге и попросила приехать. Так я оказалась в психоневрологическом диспансере (ПНД).

Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола

Мне назначили лекарственную терапию. Я стала принимать антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики. Стало лучше, появилась эйфория. Я жалела о том, что упустила столько времени из жизни своего ребенка, начались игры и общение. Потом началось привыкание к таблеткам, и я их бросила. Через полгода у меня случилась вторая попытка самоубийства. Меня увезли в больницу. Потом я опять попала в ПНД. Постепенно депрессия сошла на нет и перешла в стабильное унылое состояние подавленности от своего материнства. Я снова пила таблетки.

После расставания с психотерапевтом я встретила другого мужчину. Он был готов помогать с ребенком, поэтому мы очень быстро стали жить вместе и даже поженились. Это были очень токсичные отношения, но я продолжала в них существовать, потому что муж разгружал меня с ребенком. При этом он плохо к нему относился, кричал, бил. Я вышла из декрета на работу. Нейролептики были очень тяжелые, я все время хотела спать, была в полупьяном состоянии и не могла работать, а однажды заснула прямо за столом. Муж потребовал, чтобы я бросила таблетки. На работе требовали то же самое. Я бросила сначала нейролептики, потом транквилизаторы и антидепрессанты, хотя психиатр считал, что мне надо продолжать их пить. Через месяц я узнала, что беременна. Я была в ужасе. Мне казалось, что второй ребенок — путь в ад, самоубийство. Но потом я поняла, что если сейчас не возьму в руки свою жизнь, то никогда уже этого не сделаю. Пить таблетки во время беременности я не могла, а делать аборт не стала. Я не осуждаю женщин, которые делают это вынужденно, но не скрываю раздражения к регулярным абортам из соображений комфорта. Тем не менее думаю, что запрещать аборты нельзя. Брошенные дети, ненужные, дети, страдающие от насилия в семье, — не меньшее зло. Сама бы я аборт не сделала никогда. При всем моем сложном отношении к детям и материнству, это для меня совершенно неприемлемо. В общем, я стала искать альтернативные пути лечения. Массаж помог справиться мне с бессонницей и тревогой. Я уехала жить за город, начала ходить на тренинги для будущих родителей. Я наконец-то нашла своего психолога: она мне действительно очень помогает.

Вторая беременность была очень тяжелой, но депрессии со вторым ребенком у меня не было и нет. Когда я чуть больше устаю, расстраиваюсь, пугаюсь, мне кажется, что вернулась депрессия, хотя на самом деле я просто устала и не выспалась. Я не могу сказать, что сейчас со мной все нормально. Есть легкая депрессия, но с этим можно жить. Без таблеток.

Я постоянно сталкивалась с непониманием. Самый мягкий вариант: ты не чувствуешь того, что ты чувствуешь, тебе просто лень (это я слышала даже от первого психолога). Отец моего второго ребенка вообще однажды сказал, что вся моя депрессия — промыслы дьявола, а пить таблетки — грех, потому что это наркотики. А уж о том, что это просто блажь, говорят постоянно.

«Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой, хотя ребенка очень хотела»

Мария, 28 лет, Ижевск, была в депрессии около года

До беременности я вела активный образ жизни: училась в аспирантуре, работала. Я старалась везде успевать. После беременности пришлось немного притормозить, но меня это не особо напрягало. Мне всегда хотелось родить самостоятельно. О том, что это не получится и меня будут кесарить, я узнала за полтора месяца до родов. С этого и началась моя депрессия.

Это наш первый с мужем ребенок, запланированный и желанный. Беременность в целом прошла замечательно. Муж меня очень поддерживал. Еще в начале беременности я сказала ему: если меня накроет послеродовая депрессия, меня не слушай и разруливай ситуацию. Предчувствие было, потому что у меня довольно часто бывают перепады настроения, а иногда я зацикливаюсь на неприятных ситуациях и рефлексирую. Потом, когда я находилась в депрессии, я почему-то этого не осознавала. Как будто так и должно быть.

Мне сделали кесарево. Больше 12 часов я не видела ребенка. Организм, видимо, решил, что беременность прервалась: ребенка нет, значит, произошло что-то страшное. На третий день после родов меня как будто по голове ударили. Жизнь из цветной внезапно стала черно-белой. Все краски исчезли. Меня перестало что-либо радовать, хотя ребенка очень хотела. Первые месяца три я механически ухаживала за ним. Ощущения, что ребенок чужой, не было, но и какой-то любви — тоже. Я понимала, что это мой ребенок и мне надо за ним ухаживать, когда-то приласкать, когда-то обнять. Я это делала автоматически. Какие-то его достижения меня не радовали.

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало

Первый месяц после родов мы по настоянию моих родителей жили у них дома. При них даже нельзя было показывать, что мне грустно или я устала, потому что сразу же следовала фраза: «Да как ты вообще можешь так говорить! Вот некоторые женщины родить не могут, а у тебя такой замечательный ребенок! Ты еще и выпендриваешься». Мама меня, конечно, любит, но любит своеобразно. Мне кажется, для ее поколения характерна ориентация на ударный труд, на пользу обществу и на то, что подумают люди.

Из всех родственников лучше всего меня понимал и поддерживал муж. В первые четыре месяца после родов я ничего не могла делать по дому. У меня были проблемы с грудным кормлением, я все время лежала на диване, положив ребенка на грудь. Муж возвращался с работы, покупал продукты, готовил, убирался и ни разу меня не упрекнул. Я очень ему благодарна. Конечно, у меня случались моменты просветления, но это было нечасто. Муж всегда давал мне выплакаться. Вечером ребенка укладывали, а потом я ему в плечо утыкалась и ревела, что жизнь бессмысленна и я так больше не могу. Муж меня успокаивал. Без него я бы из этого состояния не вышла.

У подруг детей не было, поэтому разговаривать на эту тему с ними я не пыталась. Я общалась в интернете, читала статьи о послеродовой депрессии и усталости и о том, что это случается со многими.

Несколько раз у меня были суицидальные мысли. Было ощущение, что, если бы я умерла, хуже никому бы не стало. Один раз я стояла возле окна и подумала, что вот выпрыгнуть — и все это закончится. Но потом сразу же: я выпрыгну, а ребенок останется один дома, муж придет с работы только поздно вечером — мало ли, что случится!

Сильные чувства, любовь к ребенку появились после восьми месяцев. Вину чувствую до сих пор. Первые полгода жизни ребенка для меня выпали, я практически ничего не помню. Если бы у меня не было фотографий, я бы не вспомнила, каким мой ребенок был через месяц или два после рождения. Я чувствую себя виноватой за то, что не смогла дать ему любовь в первые месяцы жизни, «доносить», как говорят психологи.

Я переписываюсь иногда с медсестрой из Нидерландов, которая ухаживает за новорожденными. У них отношение к послеродовой депрессии совсем другое. Когда я ей рассказала, она была в ужасе: «Как?! И никто из врачей тебе не помог?! И тебя не отправили на курсы?!» Странно было объяснять человеку, что в нашем обществе депрессия вообще считается не болезнью.

Сейчас я в декрете, подрабатываю на фрилансе, занимаюсь рукоделием. Планирую дописать кандидатскую. Я хочу еще одного ребенка. Уже буду знать, к чему готовиться, и, если снова почувствую такие симптомы, обращусь к специалисту.

Вообще, я считаю, что у женщины должно быть право на аборт. Ситуации бывают разные, а даже перевязка маточных труб не дает стопроцентной гарантии отсутствия нежелательной беременности. Мне бы не хотелось прибегать к прерыванию беременности, но зарекаться я не могу, поскольку, опять же, ситуации бывают разные.

Когда женщина выясняет, что у нее будет ребенок, то, помимо радости, она испытывает столько всяких чувств, что и не сразу расскажешь! А сколько вопросов встает перед нею! И один из первых – как теперь быть с работой? Найдется не так много женщин, которые могут просто взять и оставить работу в связи с наступлением беременности. И не только по финансовым причинам. Хотя заработок, материальная стабильность в семье – дело не последнее. Но есть ведь еще и другие причины, по которым довольно трудно отказаться от работы. Это верность любимому делу, увлеченность своей работой, стремление к саморазвитию, нежелание подводить коллег, карьерные устремления, бизнес-интересы и многое другое. И, если женщина не работает на вредном или физически тяжелом производстве, то почему бы и не продолжать!

Однако буквально с первых недель беременности каждый день внутри будущей мамы происходит столько всего нового, что скоро она перестает узнавать свой собственный организм! Сперва начинает все время хотеться спать, потом оказывается, что она с невероятной силой ощущает все запахи и поэтому ей трудно находиться в транспорте. Затем прибавляется повышенная эмоциональность или, наоборот, апатия. Плюс токсикоз! Как же работать, когда каждый день преподносит новые и новые сюрпризы? Просто нужно прислушаться к тому, чего хочет ваш будущий малыш, и пойти ему навстречу вместо того, чтобы жить, как прежде.

Правило первое. Расставьте приоритеты

С первого дня, как только тест показал две полоски, вам придется решить, что в своей жизни вы добровольно станете менять. Ведь беременная женщина не может не меняться. А вот упираться и сопротивляться неизбежным изменениям вполне способна. Те, кто привык всецело отдавать себя работе, находиться все время в гуще событий, с трудом принимают идею перестроиться и жить иначе. И такая реакция только ухудшает состояние женщины, мешает ей насладиться необыкновенным и таким ресурсным состоянием беременности! Между тем даже токсикоза можно избежать, если сразу решить, что вы находитесь со своим ребенком в сотворчестве и даете ему все то, что нужно для его развития.

Правило второе. Поменяйте режим дня

Постоянная сонливость – это в первой половине беременности нормально. Не пытайтесь с собой бороться! Вам надо привыкнуть ложиться раньше, добавляя каждый день по 10 минут, чтобы приучить себя к этому. Даже если вам придется потихоньку добавить два часа сна, не пугайтесь. Это временное явление: месяцу к четвертому все изменится, и у вас прибавится сил.

А вот вставать лучше тоже раньше, чтобы добираться на работу не в толпе, а до начала часа пик. Вы больше не можете себе позволить бегать за автобусом, втискиваться в него с разгона и ехать в тесноте. Если выходить из дома на час раньше, то поток пассажиров еще не такой плотный. Откажитесь, если возможно, от части транспорта в пользу ходьбы. Заодно и погуляете – вам нужны ежедневные прогулки. А утро, когда над городом еще не повис смог – самое лучшее время для этого.

Вечером после работы откажитесь от компьютера и телевизора. Лучше примите теплую (но не горячую!) расслабляющую ванну, почитайте хорошую книжку или послушайте музыку. И обязательно каждый день находите время на то, чтобы еще больше укрепить отношения с мужем. Вам предстоит непростой год, стоит создать для ваших отношений «запас прочности», согреть друг друга вниманием и заботой.

Правило четвертое. Отдыхайте

Будущей маме требуется не только полноценный ночной сон, но и отдых в течение дня. Не дожидайтесь момента, когда буквально валитесь с ног от усталости! Введите правило делать короткие передышки по 10-15 минут каждые полтора часа. Чтобы приучить себя к этому, ставьте напоминалки на телефон. Только, конечно, отдых должен быть правильным. Не подойдет перерыв на кофе – от кофе вам вообще придется отказаться, как и от алкоголя, и от сигарет. И, конечно же, вам нечего делать в курилке, даже если там ведутся самые интересные разговоры. Вставайте, отойдите от компьютера, сделайте небольшую гимнастику и самомассаж. Даже самая незамысловатая разминка принесет заряд бодрости и обеспечит усиленное кровообращение. А значит – насытит кислородом организм будущего малыша.

Что касается более длительного отдыха, беременной женщине очень хорошо на третьем месяце беременности (или даже в конце второго, если начался токсикоз) взять небольшой отпуск. Поверьте, чуть позже у вас и сил прибавится, и энергии будет не занимать. А вот в самом начале, когда идет бурная перестройка организма, вам надо научиться жить по-новому, щадя себя. И тут отпуск был бы очень уместен!

Правило пятое. Двигайтесь

Отдыхать – совсем не значит лежать! Наоборот, во время беременности очень полезна разумная двигательная активность. Работающей женщине надо делать небольшой ежедневный комплекс упражнений. Плюс короткие разминки во время рабочего дня, чтобы усилить кровообращение. Если работа сидячая, обязательно нужно ввести элементы статической гимнастики, чтобы не было застоя в органах малого таза. Это совсем не сложно и даже незаметно для окружающих: просто, сидя на своем рабочем месте, десять раз напрягите ягодицы, а потом встаньте и походите.

«Обязательно надо добавить прогулки на свежем воздухе и щадящую гимнастику, – сказала корреспонденту «МИР 24» акушерка, инструктор по подготовке к родам Центра для детей и родителей «Рождество», перинатальный психолог Юлия Павлова. – Гимнастика нужна, в частности, чтобы сберечь позвоночник. Ведь когда стремительно растет живот, то нагрузка на поясничный отдел значительно повышается. Существует даже комплекс упражнений специально для беременных, в котором есть упражнения для позвоночника и для укрепления мышц тазового дна. Полезно также плавать в бассейне. Хорошо подходит и йога для беременных». По словам Юлии Павловой, полезна даже домашняя работа, если она не связана с поднятием тяжестей, но заставляет гнуться и тянуться. Например, мыть пол желательно руками!

А вот отказаться от силовых нагрузок в тренажерном зале и от езды на велосипеде действительно придется. Не говоря уж о травмоопасных видах спорта, включая горные лыжи.

Правило шестое. Выбирайте самое лучшее

Это правило касается не только еды. Будущая мама обычно привыкает выбирать полезную еду примерно к третьему месяцу беременности. Она понимает, от какой еды ей плохо, а какой пищи именно в этот период времени хочется.

Но точно также нужно «отфильтровать» по принципу полезности вообще все, с чем вы имеете дело. Постарайтесь свести к минимуму ненужные разговоры, напрягающие социальные контакты, негативную информацию, включая просмотр соцсетей. Бывают даже отдельные коллеги, от которых «плохо». Конечно, работающая мама не может полностью оградить себя от всего, что ей не нравится. Но «прокачать» полезный навык прислушиваться к себе и минимизировать то, что не полезно, просто обязана!

«Мы живем в мире, перегруженном событиями и впечатлениями. И беременность – прекрасная возможность выработать способность выбирать не только полезную еду, но и музыку, фильмы, поездки, знакомства и темы для разговоров», – говорит семейный психолог, писатель, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

Правило седьмое. Открывайте новые возможности

Не относитесь к беременности, как к периоду испытаний и ограничений. Наоборот, по словам Екатерины Бурмистровой, это время, когда для вас открываются новые возможности. Вот только некоторые из них.

  • Возможность по-новому взглянуть на себя. «Я – женщина, и имею право принимать от окружающих восхищение, помощь и заботу».
  • Возможность прислушиваться к себе, концентрироваться на полезном и позитивном.
  • Шанс научиться отметать то, что выводит из равновесия.
  • Право «отпустить» сложные и противоречивые отношения на работе и в ближнем окружении. Просто не заниматься этим!
  • Счастливый случай укрепить отношения с мужем и пополнить запас приятных совместных переживаний и событий.
  • Возможность настроиться на будущего малыша, заботу о нем, нежность, счастье!

«Ребенок теперь не в животе — от него не отвяжешься»

Елена, 23 года, Барнаул, в депрессии семь месяцев

Я в депрессии с момента родов и не вышла из нее до сих пор. Муж очень хотел ребенка, я — нет, вообще. С тех пор как я узнала о своей беременности, это чувство только усиливалось. Наверное, поэтому адаптироваться после родов было сложно. Когда я приехала из роддома, постоянно думала, что этот ребенок ненужный, он теперь не в животе и от него не отвяжешься. Я виню себя за эти мысли. У нас с мамой были хорошие отношения. Любовь и заботу я чувствовала постоянно. Моих родителей нет в живых, а родители мужа приходят раз в неделю посмотреть-полюбоваться малышом, но не помогают.

До родов я занималась переговорами с заказчиками — это довольно активная работа. Но у меня злость не потому, что эту часть жизни у меня отняли, а потому, что я не могу вволю поспать, заниматься своими делами. Ребенок посягнул на мое личное пространство. Сейчас весь мой мир раскрашен черным. У меня нет никакого желания что-то делать, и смысла в своих действиях я не нахожу. Меня больше не радует то, что радовало раньше. Муж и ребенок меня раздражают. Причем на ребенка даже злость бывает, плохо контролируемая. Иногда мне хочется его ударить. Я не могу сказать, люблю ли я его или нет. Все как-то неоднозначно. Бывает, что не люблю, но моментами вспыхивает «люблю!». Когда ребенку было два месяца, я пошла к психотерапевту. Он сказал: «Ты кормишь грудью, я ничего не могу тебе прописать». А муж считает, что переводить ребенка на смеси, во-первых, вредно для здоровья, а во-вторых, слишком дорого. Врач отправил меня на курсы, но ходить я на них не стала — не понравился психолог. Я думаю снова пойти к психотерапевту, когда перестану кормить грудью. Про группы поддержки в городе я не слышала. У нас лечат психокоррекцией: это разговоры с психологом и таблетки.

Если снова забеременею, пойду на аборт, не раздумывая

Иногда я думаю о смерти. Несколько раз уже была и петля готова, но что-то в последний момент останавливало — наверное, моя нерешительность.

Муж с пониманием относится к моей депрессии. Поддерживает, старается облегчить мое состояние. На форумах в интернете я свою ситуацию не обсуждаю. Пыталась как-то, но там мне сказали, что я все придумала и депрессия — не болезнь. Только одна девушка сказала что-то ободряющее, а остальные 20 на меня накинулись: «Лучше ребенком займись». А заниматься ребенком у меня просто нет желания.

Сейчас я в декрете. Хочу отдать малыша в ясли и выйти на работу. Муж со скрипом, но идею поддерживает. Будем думать, как это лучше организовать.

Я никогда не делала аборт, но если снова забеременею, сделаю, не раздумывая.

«Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать со мной, то есть когда на человека стал похож»

Екатерина, 24 года, Москва, была в депрессии три месяца

Я родила на четвертом курсе. Мы с мужем очень хотели ребенка. Я советовалась с мамой перед тем, как забеременеть. Она говорила: «Детишки — это счастье! Я с тобой отдыхала». Но у меня получилось не так.

Сначала все было хорошо. Беременность протекала легко. Ближе к родам у меня начались панические атаки, я не могла спать, мне все время казалось, что меня выгонят из университета — я не брала академ. Хотя все были настроены ко мне доброжелательно, мне казалось, что кругом враги.

Рожала я вместе с мужем, все прошло без проблем. Из роддома поехали к моей маме, чтобы она нам помогала. Но она много работала, ей было не до нас. Так что через месяц мы уехали обратно в общежитие. Там жили семейные пары, в общем, условия вполне комфортные. Но как было учиться, когда ребенок не отлипал от меня ни на секунду и спал только на мне? Попытки сбагрить его маме или мужу были бесполезны. Я готовилась к экзаменам с ним под мышкой. Сессию сдала. Детки до трех месяцев спят много, можно было найти время. Потом надо было писать диплом. Но ребенок подрос и уже просыпался ночью, так что я даже ночью не могла учиться. Укладывание спать занимало от часа и больше. Я сижу с ребенком все это время в темной комнате, то грудь дам, то покачаю. Кладу в кроватку — начинает орать. И так по 50 раз: положила-взяла. Ребенок засыпает. Знаю, что проспит максимум час. За это время мне надо помыться-поесть-заняться дипломом. Через 20 минут он просыпается. И в этот момент мне хочется его убить. Слабо помню тот период: я плохо соображала и делала все на автомате. После защиты меня накрыло. Ребенку был уже год, с ним стало ощутимо легче. Муж помогал. Но я была в каком-то анабиозе: лежала и смотрела в потолок. До антидепрессантов дело не дошло. В тот момент, когда я думала, что надо идти к психиатру, меня отпускало.

У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Хочется, конечно, еще, но, когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно

После окончания университета я еще год сидела с ребенком и только недавно вышла на работу. Я работаю два-три дня в неделю на полставки. С ребенком в это время сидит мама. Она, по-моему, до сих пор не может избавиться от иллюзии, что все дети — сплошное мимими. Когда я говорила, что хочу сдохнуть и ненавижу все это, она отвечала, что вот у нее такого не было. Маме вроде как и жалко меня было, но она меня не понимала и не понимает: когда сидишь с ребенком два дня в неделю — это одно, когда круглосуточно — совсем другое.

Любовь к ребенку появилась, когда он начал разговаривать, мимику копировать, то есть когда он стал похож на человека. Говорят, что ребенок чувствует, когда его не любят. По-моему, если говорить о совсем маленьких детях, это хрень.

У нас с мужем была мечта родить минимум троих. Мы были такими юными романтичными идиотами. Грустно отказываться от мечты. Но все забывается, и дети — они же милые. Хочется, конечно, еще, но когда вспоминаю всю ту жесть, становится страшно. Я решила, что если будет второй, надо сразу брать няню и отдыхать хоть в какие-то дни. К абортам я отношусь плохо, сама никогда бы не сделала. Я за запрет или хотя бы за отказ от финансирования абортов по ОМС.

«Муж катил коляску, я шла за ним и рыдала от безысходности»

Татьяна, 26 лет, Симферополь, была в депрессии восемь месяцев

Моя мама прошла через послеродовую депрессию. После родов мама, по словам бабушки, резко начала меняться: она уходила в себя, была тревожной и не могла за мной смотреть. Меня растила бабушка, а мама с каждым днем отдалялась. Когда я стала чуть старше, мама пошла к врачу, который прописал ей психотропные препараты. Мама подсела на них — сейчас у нее II группа инвалидности.

Мой ребенок был очень желанный. Мы с мужем очень ждали его, готовились к беременности. Роды прошли идеально. Когда я впервые посмотрела на сына, подумала, какой же у него некрасивый нос, и почувствовала неприязнь. Я не понимала, почему должна следить и ухаживать за ним, не хотела к нему подходить. Мне хотелось плакать. Я вроде бы должна была чувствовать радость, но ощущала горе. Когда сыночку был месяц, муж катил коляску, а я шла за ним и рыдала от безысходности. У ребенка были сильные колики и атопический дерматит, он постоянно плакал. Это усугубляло ситуацию. Один раз мне хотелось избить мужа, хотя я очень мирная и мухи не обижу.

Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. Никого не интересовали мои чувства

Я читала, что в Японии в первый месяц после родов ребенком занимаются родственники, а мама лежит и за ней ухаживают. Это очень правильно. Все заботились обо мне беременной, а когда появился ребенок, все исчезли. В крайнем случае спрашивали, как дела у сына. Никого не интересовали мои чувства. Свекровь говорила: «Я вырастила двоих детей, у меня даже стиральной машинки не было! Ты обязана вырастить! Тебя теперь нет».

Муж взял отпуск и первый месяц помогал мне, сидел с ребенком, гулял. Теперь я понимаю, что мне от него нужна была другая помощь — сочувствие. Меня надо было обнять и сказать: «Ты такая молодец! Я вижу, как тебе плохо». Я понимала, что со мной что-то не так. Я поговорила с мужем, и мы за плату попросили мою подругу готовить и убирать в доме, потому что я была физически истощена. Это меня разгрузило, и я начала приходить в себя.

Депрессия обостряет страхи. У меня есть знакомые, которые, вспоминая то ужасное время послеродовой депрессии, больше не хотят детей. Из-за этой депрессии рушатся семьи. Без поддержки из этой ситуации выйти сложно. Психотерапия очень важна. Моя мама в нужный момент не получила ее.

Дети — большое счастье! Сейчас я чувствую абсолютную любовь к своему ребенку. Столько узнаю о нем каждый день, наблюдаю, как проявляется характер. Думаю о том, чтобы родить второго.

Я считаю, что с момента зачатия ребенок — это не клетка, а человек, поэтому я против абортов. Понимаю, что бывают патологии, угроза жизни матери. Тогда семья сама решает, нужен аборт или нет. Если просто запретить аборты, начнутся подпольные — это не выход. Лучше родить и отдать ребенка бездетной паре, а не губить жизнь.

В начале июня Тимати и Анастасия Решетова подтвердили, что они скоро станут родителями. В своем микроблоге в Instagram 23-летняя модель отметила, что находится уже на 6-м месяце беременности. Спустя еще несколько дней возлюбленная рэпера призналась, что знает пол их с Тимати будущего ребенка, но рассекретит его лишь после появления первенца на свет. Кроме того, Решетова призвала своих подписчиков прекратить попытки определить пол малыша по форме ее живота.

В середине июня Анастасия улетела в Майами. Модель призналась, что только у океана она смогла, наконец, избавиться от ненавистного токсикоза, который мучает многих беременных женщин. Отъезд Решетовой спровоцировал слухи о том, что рожать избранница Тимати будет в США, как делают многие отечественные звезды. Однако Анастасия опровергла подобные домыслы, заявив, что ее первенец появится на свет в одной из московских больниц.

Несколько дней назад Решетова действительно вернулась в столицу и стала еще активнее делиться со своими подписчиками деталями того, как протекает ее беременность. Модель советовала средства, которые использует от растяжек на животе, а также откровенно призналась, что набрала уже 8-9 килограммов, и даже выразила желание завести «мамский блог». Сегодня же Анастасия пожаловалась в разделе Stories, что из-за беременности ей тяжело ходить. Кроме того, модель беспокоят боли в области спины. «Живот еще не огромный, а ходить тяжелее становится. Про спину вообще молчу», — поделилась будущая мама.

Находящаяся на 7-м месяце беременности Анастасия Решетова пожаловалась, что ей стало тяжело ходить

Стоит отметить, что слухи о беременности Анастасии Решетовой появились в конце прошлого года. Поводом для распространения подобной информации стал снимок, которым модель поделилась в своем микроблоге в Instagram. На фото Решетова и Тимати позируют на фоне заката, причем руки обоих покоятся на животе девушки. Кроме того, внимательные интернет-пользователи заметили, что в последние месяцы в Instagram Анастасия публикует исключительно архивные фото и видео. Сама Решетова категорически опровергала слухи о том, что она находится в интересном положении. Однако спустя несколько дней после того, как на проходившей в конце мая церемонии вручения премии канала «Ru.TV» ее беременность подтвердил генеральный директор Black Star Пашу с супругой Ханной, Анастасия призналась, что действительно скоро станет мамой.

Анастасия Решетова и Тимати

Напомним, что для Тимати ребенок от Решетовой станет вторым. У рэпера уже подрастает дочь Алиса, появившаяся на свет 19 марта 2014 года. Матерью девочки является бывшая пассия рэпера, модель Алена Шишкова, с которой артист встречался с 2013-го по 2015-й. Сейчас экс-возлюбленые находятся в хороших отношениях и вместе воспитывают дочь. Также за внучкой присматривает мама Тимати Симона Яковлевна. Женщина души не чает в своей внучке и делится в своем микроблоге в Instagram каждым достижением Алисы. С раннего возраста девочка занимается балетом, изучает английский язык, а также посещает педагога по развитию памяти.

Тимати с дочерью Алисой

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *