Устала от ребенка и мужа

Когда не хочется есть с детьми за одним столом

Родительское выгорание – это усталость и безысходность. Каждый день одно и то же. Тебя не слышат, не слушают, и шум, шум, шум… Как устроена жизнь? Радость новизны. Новизна нас обновляет, радует, возбуждает. Когда у меня новая машина, я над ней трясусь. Когда машине, допустим, лет пять, я уже паркуюсь иногда в забор, ориентируясь на звук. Ага. Есть контакт!

И не смотрю, есть царапина или нет.

В любых человеческих отношениях так же. Как мы общаемся с соседкой с третьего этажа: «Ах, Надежда Игоревна! Здравствуйте!» И улыбка во весь рот. А на своих орем. Потому что отношения уже не новые, чего церемониться?

На днях говорил с одной женщиной-опекуном из нашего храма. У нее четверо приемных детей. И она взяла еще мальчика из восьмидетной семьи. Мама его спилась. Знакомая предполагает, что она спилась потому, что папа им совсем не помогал, а она не могла справиться с ситуацией, у нее были нервные перегрузки, дети очень сложные, и вот…

Мне кажется, тут, конечно, не все однозначно, но суть, наверное, верна. Много непослушных мальчиков-подростков. Мама срывается, они срываются. И никакого выхода в ближней перспективе.

В разные моменты жизни я отслеживал на себе признаки родительского выгорания.

1. Родитель перестает проверять уроки, заглядывать в дневник, спрашивать об оценках и делах в школе.

2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.

Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.

«То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…»

3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей – чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.

4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.

Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.

5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком, не слишком озабоченный фактом его наличия.

Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.

Усталость от родительства – процесс естественный и даже нормальный.

Детский писатель и многодетный отец Дмитрий Емец в детстве с бабушками Верой и Наташей.

Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода – раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.

Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.

Устала от ребенка 2 года что делать

я видимо плохая мать я так устала от ребенка что повеситься хочется
«Я устала быть мамой»: 5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года
Устала от ребенка. Значит я незрелая личность?

Как беременная женщина представляет себе будущее? Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш , мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. Нередко во время беременности женщина думает , что пройдет пара месяцев после родов — и все вернется на круги своя, войдет в обычный ритм. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы будете соотносить с потребностями маленького человечка: Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга. Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители , обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие: Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие — его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку? Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Для ребенка такая домашняя психотерапия тоже будет небесполезной, он учится уважать чужие чувства. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека — и большого, и маленького — должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени. Возможно, вы скоро услышите от него: Не пугайтесь и не огорчайтесь! Это свидетельствует о том, что ребенок взрослеет, он осознает себя самостоятельной личностью — со своим внутренним миром, интересами, потребностями. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил нет ни на что. Считается, что этот комплекс характерен в основном для преуспевающих бизнес-леди, которые все в жизни стремятся сделать на пятерку. Однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка. Прежде всего дать себе отчет в том, что даже от любимого ребенка можно устать! И как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше — именно они и исчерпывают свои эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях. Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие — те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других? Когда речь заходит о материнской депрессии , в многочисленных изданиях для родителей даются приблизительно одни и те же советы: Однако у мамы, находящейся в депрессии, эти советы вызывают только раздражение. Ей действительно тяжело, и она нуждается в реальной помощи — и физической, и психологической. Не сомневайтесь в том, что вы прекрасная мама. Но даже самой прекрасной маме на свете иногда нужно отдохнуть. И не только ради нее самой. И ребенку, и мужу нужна здоровая и веселая мама и жена, а не серенькое, замученное существо. Любое использование материалов допускается только с письменного согласия редакции. Подготовка к школе Ребенок от 0 до года Детский сад Отдых с детьми Воспитание Недоношенный ребенок Покупки для ребенка Возрастные кризисы. Няни, гувернантки Родительские заботы Развивающие игры Новорожденный Ребенок от 3 до 5 Школа Ребенок от 1 до 3 Сон. Вредные привычки Подростки Кружки, занятия Раннее развитие Ребенок от 5 до 7 Популярные статьи. Материнская агрессия Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, прилежно выполняя материнские обязанности. Представьте себе в цвете, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря? Когда придете в себя, возвращайтесь к малышу. Материнская апатия Другой стороной усталости может быть апатия. Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой. Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя новое увлечение. Одна моя подруга, сидя в декретном отпуске, неожиданно для себя увлеклась дизайном интерьера. Теперь это стало ее основной профессией. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете. Общайтесь и заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного самокопания. Конечно, с маленьким ребенком это не очень легко делать, но, как показывает практика, ничего сверхсложного в этом нет. Путешествия помогают по-новому взглянуть на обычные вещи, вносят свежую струю в отношения, развивают мысль. Кто может помочь в этой ситуации? Только не ждите, что он сам обо всем догадается, если он, конечно, не ясновидящий. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов для вашего отдыха. Важно, чтобы это было регулярно, а не от случая к случаю, тогда вы будете четко представлять, какое время сможете потратить только на себя. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. На самом деле вы не одиноки в своих чувствах. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него! Порою жаловаться на жизнь маме — себе дороже, потому что она начинает переживать еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя — почему бы и нет? Конечно, этот вариант требует некоторых материальных затрат, но обычно они бывают оправданны. Если вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощника. И не корите себя в том, что вы лентяйка и неумеха и все остальные в отличие от вас как-то справляются. При ближайшем рассмотрении оказывается, что всем остальным так или иначе кто-то все равно помогал: Лечение в Москве 76 клиник. Лазерная коррекция, катаракта, детская офтальмология. ОН КЛИНИК, международный медицинский центр. Сеть клиник для взрослых и детей. Мировые стандарты диагностики и лечения. Клиника мужского и женского здоровья в Черемушках. Все виды анализов и диагностики. Дефицит витаминов у детей Сон в родительской кровати — за и против Ребенок простудился: Кормить ли ребенка ночью? Что смотреть ребенку Можно ли детям есть сладкое Я устала быть мамой Прорезывание зубов Сколько стоит вырастить ребенка? Как правильно хвалить ребенка? Приспособления для переноски младенцев Телесный контакт с ребенком Как выбрать школу? Покупки для первоклассника Домашний завтрак для школьника Запреты и предостережения: Консультация детского ортодонта Консультация детского стоматолога Консультация логопеда Консультация педиатра. Истерики у ребенка Ребенок ревнует Ребенок ни с кем не дружит Ребенок плохо засыпает Энурез у ребенка Усталость от материнства Ребенок не слушается Ребенок плачет Ребенок плохо говорит. Выбрать специалиста гинеколог-репродуктолог, Владимиров Виктор Александрович эмбриолог, Ашитков Тарас Вячеславович репродуктолог, Иванова Юлиана Юрьевна.

Тестодля пиццы пошаговый рецепт
Руки вверх не больно падать вниз слушать
Задачи исследования в социальных науках

Копилка усталости

В «Иностранке» Довлатова есть такие слова: «Жизнь не ладится: долги, короста многодневного похмелья, страх и ужас. Творческий застой. Очередная рукопись в издательстве лежит который год. Дурацкие рецензии в журналах. Зубы явно требуют ремонта. Дочке нездоровится. Жена грозит разводом. Лучший друг в тюрьме. Короче, все не так.

И вдруг заклинит, скажем, молнию на брюках. Или же, к примеру, раздражение на морде от бритья. И ты всерьез уверен – если бы не эта пакостная молния! Ах, если бы не эти отвратительные пятна! Жил бы я и радовался!»

Усталость – она вся в общую копилку. Вся в одном мешке. У детей неприятности, несделанные уроки, шум, на работе устал – туда же, в ту же копилку. И часто мать одного ребенка устает больше, чем мать троих.

Одна из типичных проблем состоит в том, что дети часто не в состоянии занять себя. Вот я это пишу, а возле меня прыгает Миша, вернувшийся из школы. Он не может себя ничем занять. Он на мне виснет, как на елке, он таскает меня из комнаты в комнату, он лезет на клавиатуру, он ноет, кричит, дразнится, всячески обращает на себя внимание. Это ужасно досаждает, потому что каждый день продолжается по 2-3 часа. Единственная фраза, которая помогает: «Здорово, что у тебя так много сил! Давай делать уроки!»

С другой стороны, я вижу, что старшие его братья, когда выросли, перестали досаждать. Иногда мне ужасно хочется, чтобы они ко мне поприставали, на мне повисли, а они уже взрослые суровые товарищи. Так что надо радоваться каждому мгновению, пока оно не истекло.

Во второй книги серии «Бунт пупсиков» – «День карапузов» у меня есть такое наблюдение:

«Когда покупаешь ребенку первый телефон, он звонит тебе каждые две минуты и спрашивает: «Ты где?” А ты тихо воешь и сбрасываешь звонки, потому что тебе кажется, что ты дико занят и тебя отвлекают. А потом проходит пятнадцать лет. Ты звонишь ребенку, чтобы спросить: «Где ты?”, а он скидывает звонок, потому что ему тоже кажется, что он дико занят. И ты опять тихо воешь».

Вы перешли на вопли – и только тогда мусор куда-то делся

На самом деле родители дико устают, в основном, от одной вещи. От нарушения иерархии. Вы сказали: «Вынеси мусор!», а вам сказали сто слов, и мусор на месте. Вы сказали тысячу слов. Вам сказали две тысячи слов. Вы перешли на вопли – и только тогда мусор куда-то делся. Не исключено, что улетел в окно вместе с ведром.

Я, конечно, утрирую. Но устают, в основном, от этого. Я знаю семьи с десятью, с пятнадцатью детьми – там нередко все идеально и выгорания нет, но только в тех случаях, если младшее поколение выносит мусор все же с первого раза.

Не стоит искать закономерностей, после какого, пятого или седьмого, ребенка может прийти усталость. С возрастом и мы быстрее устаем. Но становимся и умнее тоже. И дети становятся умнее. Сегодня ты заморачиваешься, что сын, допустим, ест кашу руками, а завтра он ее уже не ест руками. Победа? А вот нет.

Завтра он зависает со смартфоном или получает двойки. А потом вылетает из вуза, разводится с женой и так далее. Всегда будет повод для волнений. Так, может, надо просто не заморачиваться? Жить как живется.

Жена моя тоже очень правильно борется с выгоранием. Как только она устает, она отключает материнство как бы огромным рубильником. А потом так же его включает, когда восстанавливается. Вот и вся разница.

Мне кажется, что это очень здоровый и жизненный подход. Все проблемы, которые ты решить не можешь, ты как бы выводишь вообще из круга решения. И живешь в ритме жизненных дел. Если беспокоиться о том, чего ты решить не можешь, можно просто об стену убиться.

Но я не знаю случаев, чтобы семья не справилась с родительской усталостью.

Если такое и бывало, как с той семьей с восемью детьми, то обязательно еще что-то примешивалось. Не потому человек умер, что насморком заболел, а потому, что, кроме насморка, у него было еще пять тяжелых диагнозов. И насморк стал просто последней точкой его биографии.

Я знаю семьи, которые распались, потому что жена и муж расстались спустя десять – пятнадцать – двадцать лет совместной жизни. Я даже иногда пытаюсь понять, кто виноват. И понимаю, что просто усталость. Или то, что люди собрались вместе для какой-то общей программы. Например, рождение детей. Программа эта выполнена, и жить вместе уже нет ни смысла, ни сил. Ничего больше людей не держало.

Говорят, думая о многодетности, нужно просчитывать ресурсы. Я думаю, это бред. Надо жить как живется и рожать, пока рожается. Можешь родить сегодня, рожай сегодня, даже если живешь на съемной квартире и не знаешь, будет ли завтра у тебя работа или уволят. Не заморачивайся, рожай! Бог как-нибудь разберется.

Дмитрий Емец с женой и детьми. Фото: Facebook

Люди всегда жалеют о том, чего они не сделали, но тем, что сделали, обычно гордятся. Будете потом детям говорить: «Вот я была несчастная-разнесчастная, без денег, без квартиры, а родила вас, охламонов! А вот вы, такие-растакие, в двадцать три года еще без коляски!» В общем, будут у вас в 40 лет свои бонусы! Когда есть на кого поворчать – это тоже бонус.

Родительское выгорание существует. Психологи диагностируют его по изменениям в поведении человека: постоянная усталость, нежелание что-то делать, безучастность и равнодушие к собственному ребенку или, наоборот, раздражительность и беспричинная агрессия, потеря интереса к общению с семьей, состояние постоянной тревоги и депрессии.

Состояние развивается постепенно – от усталости, попыток «взять себя в руки», падения самооценки до тяжелых личностных расстройств вплоть до агрессии и ненависти к ребенку и семье.

Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других

Илья Суслов, психолог-консультант:

Илья Суслов

— Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.

У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то – после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь – родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.

Люди не похожи друг на друга: у всех разные характеры, истории жизни со своим количеством и масштабом психотравм, устройство и сила психики, мировоззрение, ценности, интересы, возраст, интеллект, материальные возможности, состав семьи и так далее.

В моей практике случалось, что мама чувствовала себя выгоревшей с первых недель рождения ребенка и впоследствии – с одним ребенком в семье, требовала от мужа нанять няню-домработницу для присмотра за 4-летней дочерью, готовки и уборки в однокомнатной квартире.

А среди моих знакомых есть многодетные семьи с шестью и более детьми, где успешно справляются с их воспитанием, хозяйством, вовлекая в этот процесс детей. Одним из уникальных примеров для нас является семья Михаила и Екатерины Бурмистровых с одиннадцатью детьми. Хороший пример многодетной семьи можно увидеть в фильме «Оптом дешевле» про семью, в которой 12 детей.

Есть масса и других самых разных примеров успешных и счастливых семей с различными проблемами от бедности, отсутствия одного из родителей до тяжелых детских хронических заболеваний и инвалидности. А есть и наоборот.

Почему родители выгорают

Отмечу несколько причин:

– незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя, когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем – эффективно справиться не может;

– невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей, в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;

– тяжелые обстоятельства: от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.

Стадии выгорания – что делать

Первая стадия – стеническая – это этап выдерживания, терпения, когда человек уже периодически чувствует сильную усталость, ему уже тяжеловато, но он еще справляется, руководствуясь различными мотивами: чувством долга; желанием доказать, что сможет, выдержит; восприятием этого как нормы, кажущейся безысходностью.

Если выгорание первой стадии, то бывает достаточно обсудить на семейном совете, найти возможность отдохнуть, в общем – позаботиться о себе.

Астеническая стадия – нервное истощение, неврастения, «больше не могу», «сил больше нет». В этом состоянии любая задача – новая, или старая, требующая включения дополнительных сил, – вызывает чувство отчаяния.

Если родитель оказался на второй стадии, то здесь, я считаю, будет сложно справиться самому – лучше обратиться за помощью к специалистам, которые сначала успокоят и разъяснят произошедшее, потом помогут разобраться – как вы дошли до жизни такой и оказались в этом состоянии, а затем будут помогать выбираться из него.

Стадия деформации – то, что как раз бывает у врачей, педагогов, людей помогающих профессий. Это состояние непереносимости, когда психика, организм больше не может. Астения мучительна по переживаниям, и со временем включается защитная реакция: «Это не я, это они все плохие», – возникает цинизм.

Сам человек осознать свои действия и состояние в большинстве случаев уже не может, это могут сделать ближние. Обычно до такого родителя очень сложно донести, что с ним что-то не так, и соответственно ему и его детям в таком случае будет сложно помочь. В случае обращения к специалистам – это может занять намного больше времени, чем на предыдущих стадиях.

Можно ли не допустить выгорания

Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…

Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, и психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.

Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви – отношения равенства, близости и взаимности.

В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.

А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.

Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху – другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие – выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.

Православные родители тоже выгорают

Проблемы выгорания в православной среде свойственны находящимся в неофитском заблуждении родителям, которые не хотят осознавать свои возможности и ограничения и загружают себя до физического изнеможения и нервного истощения, не желая это замечать или признавать.

Такое, на мой взгляд, происходит еще вследствие перекладывания своей ответственности на Бога, что Он или Божья Матерь позаботятся о детях, дадут силы, возможности и разумение родителям – достаточно только как следует помолиться. Часто молятся даже не об этом, а о том, чтобы Господь все управил, чтобы оно само решилось, чтобы ребенок сам стал вести себя лучше.

Как показывает опыт – зачастую этого бывает недостаточно, как говорится: на Бога надейся, а сам не плошай. Потом такие мамы и папы горько оплакивают свои прошлые иллюзии и ошибки. А бывает и еще хуже – возникает ропот на Бога, что Он обманул ожидания и не сделал просимое или не услышал молитвы. А случается, что злятся и на священника, которого просили молиться, а он «плохо, не усердно молился».

Таким образом, для профилактики выгорания – важно быть осознанным и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. И, конечно, не забывать про «правило самолета» – сначала надеть кислородную маску взрослому, потом – ребенку, о чем говорят практически все психологи, – сначала помочь себе, и только потом – детям. Родитель, которому плохо, не сможет качественно позаботиться о других.

«Важно выжить и не довести себя до такого состояния, когда вы не рады тому, что у вас – семья, дети», – считает Екатерина Бурмистрова:

Клуб многодетных: Профессиональное выгорание родителей

Журналист и многодетный отец Валерий Панюшкин делится своими советами против выгорания:

Валерий Панюшкин: 5 правил для родителей против выгорания

— Бойтесь своих желаний, они могут исполниться! Теперь я это точно знаю, — пишет Анна. — Со стороны — у меня все хорошо. Муж и двое детей. Живем в своей квартире, дети здоровы, муж работает. А я каждое утро просыпаюсь с острым желанием набросить куртку на плечи и убежать. Все равно куда, просто чтобы меня не трогали. Хочу спать, маникюр, посиделок с подругами, кофе в офисе, обсуждения проектов. И чтобы легко! Я хочу свою прежнюю жизнь! Зачем, зачем я решила, что надо жить как все? Мы женаты были пять лет, все было прекрасно, квартиру купили, на работе росли, планировали жизнь. Напланировали! Ну как же: если семья, то надо рожать! А почему надо, думаю я сейчас? Вот нам не надо было! Нам было хорошо, мы друг друга любили…

Родила сына в 31, через четыре года — дочку. Все! Жизнь превратилась в стирку, уборку, готовку, сопли, кашли, истерики, разбитые ими телефоны, вечный страх за их здоровье… Дети замечательные, мне их жалко, они не виноваты ни в чем. Но именно с рождением детей я перестала жить. Муж превратился в приносителя зарплаты. Мы обсуждаем детсад. Утром ни минуты вдвоем не полежать…

Вышла на работу, чтобы окончательно не сойти с ума. Думала, вырвусь из этого круга. А оказалось, еще тяжелее. На работу бегом, с работы бегом. Звонки от воспитателей, больничные, на работе завал, а если не завал, то после работы сил нет ни ужин приготовить, ни рисунки нарисовать. Семья стала каким-то заводом по обслуживанию детей!

Бабушек у нас нет, няню брали, но все равно вечно в голове мысль: что там, как они?

Я устала от этого «счастья». Ну, напишите, какая я бессовестная! Только не делайте вид, что вы все — мамы-лошади, не вспоминаете с ностальгией свои свободные, еще до рождения детей вечера с любимым мужем!

Читательница Оксана отвечает Анне: «Тяжело тебе с детьми? Послушай меня, как живется без них!»

— Мне 37, 11 лет замужем. Забеременеть не могу, проблема нашлась через три года после замужества. Абортов, вакуумов не было, противозачаточные не пила… Я не знаю, в чем виновата. Сначала это воспринимали более-менее спокойно, ну не дает Бог, что ж поделаешь. Решили, что сделаем все возможное. Полное обследование, постоянное измерение внутренней температуры, секс по расписанию: «Бегом в спальню! Сейчас самое время!», внутриматочная инсеминация, гормоны, наркоз, ЭКО, еще ЭКО… Ты, страдающая от детей Анна, хоть представляешь, что это все такое? ()

«Другая женщина родила мужу ребенка, он его признал. Что делать мне?»

Читательница Анастасия в панике: уходить от нее супруг не хочет, но готов отдавать сыну треть зарплаты и проводить с ним выходные. Как такое стерпеть?

…Муж резко изменился. Ночью вставал, курил на балконе, успокоительные пил, на вопросы не отвечал. Через месяц такой жизни усадил меня перед собой и сказал: «У меня родился сын!» Сказать, что я была в ужасе — ничего не сказать! Я даже не знала, что у него женщина. А тут — целый сын! Плакала, сердце болело, так обидно было. Он сказал, что отношения с той женщиной около года тянулись, встречались нечасто, обычный мужской левак. Он и не думал от меня уходить, и сейчас не думает. Я кричала, чтобы уходил. Но сама этого боялась. Мама советовала простить, подруги — выгнать. Я не могла понять, как это: моего мужа есть ребенок, а у меня — нет. Я думала, дети будут наши, общие. А тут такое. Ребенок другой женщины будет называть его папой… А я кто? ()

Иногда любящую и заботливую маму очаровательного полуторагодовалого малыша посещают мысли о собственной материнской незрелости, откуда — то возникает чувство усталости, разрушающее отношения с ребенком и с самой собой. На себя нет времени, вы устали, хочется уехать в безвременный отпуск. Оставить ребенка на мужа или свекровь. И втайне от всех вы осуждаете себя за такое желание. По – вашему быть хорошей мамой – значит, полностью сосредоточиться на ребенке и забыть о себе. Но так ли это на самом деле?

1. Помните, что вы имеете право испытывать подобные чувства. Мало того, но если эти чувства вас посещают, значит, настала пора что — то изменить в вашей жизни, вернуть себе радость: они сигнализируют вам об усталости, о том, что пора заняться собой и немножко отдохнуть. Если вместо этого вы продолжите свой повторяющийся «день сурка», недалеко и до нервного срыва.

2. Попросите родственников помочь вам. В этом нет ничего страшного. Не следует думать, что раз вы родили ребенка, то теперь не имеете права на свою свободу, личную жизнь, занятия и продвижение по карьерной лестнице. Ребенок – это ваша ответственность, но вы сами тоже человек со своими потребностями. Если муж не имеет возможности вас поддержать, обратитесь к собственной маме, свекрови, наконец. В крайнем случае, если позволяют финансы, можно нанять няню.

3. Найдите себе интересное занятие кроме ухода за ребенком. В мире столько всего интересного! Это не значит, что вы станете плохой мамой, просто расширятся ваши возможности. Вспомните, чем вы занимались раньше. Возможно, имеет смысл возобновить эти занятия? Уделяйте увлечениям небольшое время каждый день (иногда достаточно 20 — 30 минут) и вы почувствуете себя счастливой.

4. Подумайте, как еще можно разнообразить свою жизнь. Может быть, вы много времени проводите дома? От этого быстро устают. Ходите с ребенком гулять на детскую площадку, общайтесь с другими мамочками, делитесь своими впечатлениями. Вы увидите, что вы не одиноки.

5. Для лучшего эффекта всегда можно обратиться за помощью к специалисту. Вам помогут разобраться с собственными чувствами, понять, что не ребенок является причиной вашей усталости, а однообразие, повторяющееся из дня в день.

Молодые мамы часто устают. В этом нет ничего удивительного. Ведь столько всего приходится делать за день. Чтобы помочь себе, нужно взять небольшой отдых.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *