Вредные советы родителям

Все мы любим Г. Остера и читали его советы для детей.
В нашей группе «Обучение с удовольствием» проходил конкурс стихов «Вредные советы»
Это могли быть любые советы, главное, чтобы они были в стихах и конечно вредные-вредные:)

Автор Юлия Юрьевна

Если в дневнике у дочки
Вы найдете объявленье:
«Принесите за питанье
380 рублей!»
То не стоит торопиться
Доставать свои монеты!
Поступить тут надо хитро
И ребенка в долю взять.
Дайте чаду дорогому
Просто чистенький конвертик,
На конверте напишите:
380 рублей.
Пусть отдаст дите жадюгам
Этот Ваш конверт без денег,
И тикает без оглядки
Лихо сменкою крутя.
Фиг кому потом докажет
Тот учитель безобразный,
Что там не было ни сольдо
В том конверте –ха-ха-ха.
Ну а если Вам предъявы
Грозно бросит вредный препод,
Громко топайте ногами
И кричите : «Караул!»
Самым важным тут моментом
Будет взятый в долю отрок.
За червонец уверявший.
Что оплата свершена!

***

Если задали поделку
На чудесный день воскресный,
Не спешите клеить, красить
И машинкою строчить.
Нужно выйти к огородам
И найти кусок забора,
Тот, который оторвется,
Если очень поднажать,
И гвоздем большим колхозным
Нацарапать на штакетке:
«Вот поделка Вам, директор,
Получи и распишись!»
Оторвать с чудесным матом
Тот забора кус побольше
И нести скорее к школе
Темной ночью в тишине.
Бросить к окнам кабинета
Чтоб директор утром ранним,
Попивая горький кофе,
Поперхнулся наконец.
А потом поспать всем вдосталь,
Всей семьей своею дружной,
Славно выполнив заданье
Один раз и навсегда.

***

Приглашает Вас учитель
На каникулах в неделю
Мыть полы для младших классов
Где ребенка учит он?
Что ж, он сам теперь нарвался!
Вы возьмите литр чернилов
И селедку прихватите
Или дохленьких мышей.
И как только отвернется
Посмотреть в окно учитель
Не идет ли на уборку
Кто-нибудь из дурачков,
Лейте смело вы чернила
По углам родного класса
Пусть потом учитель очень
Удивиться что и как.
А селедку расчлените
И тайком за батареи
Разложите непременно
Ох и будет же вонять!
И каникулы продляться
Во всей школе непременно
Потому что запах этот
Не полюбит там никто.
Ну а мышек аккуратно
Обвяжите яркой лентой
И раскиньте непременно
По карманам Марь Иванны
Или в сумку ей кладите.
Если мышь не пригодится-
То уж ленточка, конечно,
Пригодится ей всегда!

***

Если вы и ваш ребенок
Едете себе спокойно
На автобусе пахучем
К тете Моте на чаек.
А ребенок не нарочно,
Просто так, из интереса,
С гиком тетенек пинает,
Что столпились вокруг вас,
Не спешите замечаний
Делать маленькому принцу!
Ну а если злые тетки
Захотят Вас приструнить…
Заорите им погромче,
Что насилье с воспитаньем
Вам совсем уж незнакомо
Пусть сын делает что хош.
А они, таки пи-пи,
Не имеют пи-пи права
Делать пи-пи замечаний
Ни пи-пи ему, ни Вам!
Отправляются пусть в пи-пи
Эти очень злые тетки,
Вы и их пи-пи, их маму ,
И собачку их пи-пи.

***

Если Вы пришли с ребенком
В супермаркет за морковкой,
А ребенок почему-то
Начал требовать конфет
Громко рухнете Вы на пол
И суча ногами сочно
Голосите на округу
«Мне!!! Купи!!! Хочу!! Ещё!!!»
Голосите : «Платье! Юбку!
Бусы! Туфли! Шляпку! Стринги!»
Про купальник не забудьте
И про кофточку к нему.
А потом просите кольца,
Брошки,серьги и кулоны
Лабутены закажите
И парфюм «КокоШанель».
И как только вас покинет
В диком страхе вся обслуга
И ребенок Ваш, икая,
Спросит: «Мама, ты ку-ку?»
Горда встаньте, отряхнитесь,
Выберете две морковки,
В камеру их покажите
И скажите : «Всем мерси!»

***

Если Вы пришли с работы
И устали почему-то,
Не спешите выпить кофе
Или что-нибудь поесть.
Вы сначала спрячьтесь в ванной,
Подоприте дверь стиралкой,
И мочалку в уши вставьте,
Чтоб не слышать: «Где ты, мам?»
Не забудьте: душ включайте!
И тогда уж можно выпить
Своё кофе, суп и вафли.
Или даже подремать.

***

Если дети заказали
Вместо простенького чая:
Катя-сладкого компота,
Настя-кисленького морса.
А Дениска-киселя…
Не спешите плакать громко!
А ритмично напевая
Положите Вы в кастрюльку
Горстку ягод потемней,
Сахар сыпать вам не стоит,
Просто жменечку изюма
И нальем мы из кастрюли
Всем того, чего хотят.
«Вот тебе компот с изюмом.
Это морс из кислых вишен,
Вот тебе кисель, Дениска,
Никаких в нем ягод нет!
Вот простой секрет кастрюльки,
Очень ловко мы сварили
За один присест три вкусных
И полезнейших питья!

***

Если Вы идете в гости
К нелюбимейшей свекрови,
Потому что муж и дети
Не хотят Ваш ужин есть
(Ну и что, что он невкусный,
И самой Вам надоело
Всю неделю есть пельмени
-Но ведь ели же их всё ж!)
Вы найдите на помойке
Старый очень телевизор,
Можно даже просто примус
И скажите хитро так:
«Эту классную фигулю
Можно, если взять отвертку,
Очень даже интересно
На запчасти разобрать!»
И тогда Ваш юный отрок,
Ничего не заподозрив,
САМ попросит: «Мама, мама,
Можно? Можно это взять?»
Поступите тогда мудро
И еще посомневайтесь,
Что любимая бабуля
Может и не разрешить…
И тогда сынок разумный
Непременно неприметно
Всё ж протащит к вредной бабке
Из помойки эту дрянь.
И закрывшись в её спальне,
На её постель из шелка,
Он разложит все детельки-
Он их сможет раскрутить!
И, конечно же, в финале,
Позабыв про все на свете
Прибежит он к вам с вопросом:
«Знаете, я только что
Раскрутил прикольный телек,
Было много там деталек,
Я от грязи все их чистил,
Только что там за жучки???»
И тогда Вы закатите
И глаза и ужин в сумки
(Зря ль свекровушка старалась
Накормить своих детей?)
И орите благим матом:
«Я не стану кушать в доме
С ядовитыми жуками!
И бегите все домой!
И пока вы всей семьёю
Будете вкушать те яства,
Что свекровь почти отдала
Вам любимым всем почти,
Пусть половит тараканов
Эта мать его родная,
Может и своих отловит-
Станет милой, наконец!

Автор Рената Кирилина:

***
Ваш ребенок заявляет
«Больше в школу не пойду!»
Обнимите поскорее
И скажите «Школа — Зло!»
И учитель твой придурок,
Нечего туда ходить
Сына мнение дороже
Всяческих учителей

Если вы пришли с работы
Да еще с ребенком вместе
Поскорее планшет дайте,
Маме надо отдыхать!
И не вздумайте конечно,
Вместе вечер проводить
Ведь в планшете игр много
А самой можно поспать!
Плюс ребенку интресней
Пальцем тыкать в монитор.

В общем, масса преимуществ
Жизни в современном мире
Ну а вам, как модной маме
Надо пользоваться ими!
Если дома, где живете
Два подрались ваших сына
Вы скорее обувайтесь
И бегите прочь из дома.
Разбираются пусть сами,
Вас-то впутывать зачем?

***

Ваш ребенок матерится
И конечно же вокруг
Все стараются сказать Вам,
Мол, Вы скверный воспитатель.
Глупо Вы не улыбайтесь
Не молчите, а скорее
Удивите оппонента
Яркостью своих речей.
Их проблема ведь, не ваша,
Что же Вам тогда краснеть?

***

Снова в школе за собрании
Предложили сдать «немножко»?
Молча сдайте, но конечно
Вы включите диктофон.
А потом вот эту запись
Вы отправьте в семь инстанций:
И в полицию, в ОБЭП,
И Отдел Образования,
Комитет, Прокуратуру,
и конечно, на ТВ.
Пусть поплатятся,
Не только ж вам от этого страдать?

***

* * *Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

* * *

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

* * *

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

* * *

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

* * *

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

* * *

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* * *

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

* * *

Черная рубашка в белую крапинку — идеальная защита от перхоти!

* * *

Совет женам — Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

* * *

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

* * *

Не понял сам — не дай понять другому.

* * *

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

* * *

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

* * *

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

* * *

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

* * *

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

* * *

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

* * *

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

* * *

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

* * *

Печень трески вызывает треск печени.

* * *

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

* * *

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.

* * *

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

* * *

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *