Я плохая жена и мать

Здравствуйте, мои дорогие! Можно я Вам поплачусь! Внутри себя держать нет больше сил! Хочу высказать всё! Я просто не понимаю, что со мной творится! Дело в том, что где-то неделю назад резко ни с того и ни сего меня перестало что либо волновать, беспокоить, радовать! Мне ничего не хочется! Я почти постоянно сижу дома с ребенком, гуляю почти каждый день, редко бывает, что выхожу в плохую погоду! Подружек мало осталось, потому что все разъехались по другим городам учиться дальше или жить, созваниваемся мы редко! Дома много кого, но разговаривать нету желания! С мужем как будто чужие, я перестала его сильно ревновать, но всё же сильно его люблю, в глубине души я его ревную, но не так как раньше! Без ребеночка своего я жить не могу, но когда начинает плакать начинает немного раздражать(я имею ввиду плач). Днем вроде всё нормально, а вечером уже когда иду ложиться спать начинается истерика, каждую ночь плачу! Чувствую чувство вины, какой то непонятной обиды! Говорю мужу, он как будто не понимает! Может это послеродовая депрессия?! Может яя меняюсь?! Или это переходный возраст, так поздно наступил?! Что со мной, я не понимаю, каждый день думаю о том, что меня всё достало, хочу съехать с этой квартиры(живем с его родителями)! Мне ничего не хочется делать, хочется плакать и плакать! Подскажите что со мной? Если депрессия, то сколько она может длиться? У меня такое ощущение, что с меня выжимают все соки и я просто угасаю! Нет сил бороться! У мужа проблемы, нигде не может никакую работу найти! Такое ощущение, что или проклинали или черная полоса! Заранее всем спасибо, что выслушали! Очень хочется узнать ваши мнения!

На днях я, как мама, очень порадовалась, обнаружив на сайте «Фомы» текст о том, что «Шпынять маму запрещается». Бальзам на женскую душу, нечего сказать. Знакомо все из описанного: и медработники, чья авторитарность возрастает по мере снижения статуса от завотделением до санитарки. И бабушки-дедушки-соседушки, которые «точно помнят», что их ребенок никогда не падал/болел/плакал/грубил. И муж, возмутительно удивляющийся домашнему бардаку, когда «у нас зубы лезут!».

Но у меня была-таки одна знакомая, чье материнство начиналось безоблачно. Муж сдувал с беременной жены пылинки и самозабвенно «закалывал» работу из-за ее недомоганий, потом всячески «облегчал ее ношу», качая по ночам дитя и моя дома полы, потому что «куда ей с ребенком». Потом он старательно, но как-то не очень успешно занимался укреплением семейного бюджета – видимо, ночные бдения не совместимы с продвижением по службе. А потом они развелись.

И вспоминая об этом, я думаю, что тексты о святости материнства крайне полезно читать всем: бабушкам, мужьям, друзьям – всем КРОМЕ САМИХ МАТЕРЕЙ! Пусть родственники прочтут, пожалеют, помогут женам и матерям. Лишь бы, вспомнив былые обиды, жалеть себя и требовать поблажки не начали сами мамы! Ибо нет такого абсурда, до которого, если вовремя не остановиться, не доведет саможаление и мысль о том, что я, как мать, «право имею».

Встречала я на материнских форумах тему типа «капризы беременных». О, чего там только нет! «Муж бегал за апельсинами в час ночи!» — «А мой в два!» — «А мой в четыре – за шаурмой». Почитаешь, и возникает чувство, что в ожидании ребенка молодые мамы изучают не книги для беременных, а «Персики» О Генри.

Я и сама помню, как родился наш первенец: казалось, не то что статьи писать – омлет пожарить некогда. Конечно, я была искренне убеждена, что первое дело вернувшегося вечером мужа – это укачивание младенца. А перед этим, желательно, еще и купание. А еще его дело – готовить ужин: в доме все-таки «кормящая мать», ей надо питаться за двоих. Он поначалу вполне разделял мои убеждения. Но хорошо, что мой муж оказался из тех «негодяев», кто вовремя замечает, когда «сели на шею» переходит в «постелили вместо коврика».

Он объяснил очень просто:

— Ну хорошо, для меня готовить-стирать тебе некогда, ты мать. Но вот родится еще ребенок – ты же ему не скажешь: «Ходи голодный, я – мать, мне некогда».

Бесчувственность и неуважение к материнскому подвигу возмутительные, это верно. Однако, стоит немного выглянуть наружу из роли самой замотанной и несчастной, которой все должны – как вдруг появляется столько сил делать то, что на самом деле кроме тебя никто не должен!

Вообще, положа руку на сердце, редкая мама может сказать, что слышит упрек от мужа «у тебя не убрано!» так просто, с порога. Чаще это все-таки оборонительная реакция, попытка немного охладить жену, предъявляющую свой список: «Где был – иди укладывай – я с ним весь день – еще деньги нужны на дидактический набор для трехмесячных и мне на платье».

А уж открытый текст «Ты плохая мать» – это по идее не мужская область размышлений. Думаю (мне так кажется), он возможен лишь в трех случаях. Это либо деликатное вуалирование еще более обидного и наболевшего «Ты – плохая жена». Либо ответ на бестактное поведение самой матери при детях – когда, например, она не стесняется «пилить» отца в слух отпрысков. Ну, или отцовское самооправдание, когда уже сына из детской комнаты милиции привели. Первые две ситуации, согласитесь, зависят от нас.

Если же не злоупотреблять саможалением – есть реальный шанс остаться женой, а не просто замотанной мамой. А жене есть шанс быть с мужем – мужем, опять же, а не умирающим с тоски «папашей» – как за каменной стеной. Лишь бы не темницы, а рыцарского замка. И тогда уж из-за этой самой «стены» многочисленные и временами дикие советы-упреки родни, друзей и соседей будут восприниматься весьма и весьма снисходительно и «философически».

Не только плохая мать, но ещё и жена так себе!

Инна Ваганова написала смешную и грустную одновременно колонку о несправедливости разделения репродуктивного и домашнего труда между мужем и женой

Вообще, забавно наблюдать за своей семьёй, когда я временно выхожу из строя. Ребёныш приволок из садика очередную хворь, сам пару дней пошмыгал носом, а меня наградил температурой, кашлем и низким давлением. Осторожно высовывая нос из-под одеяла, я прислушиваюсь, как там дела на нашей семейной вотчине. И вот с одной стороны смешно, а с другой – несколько грустно и заставляет задуматься.

С утра меня разбудил ребёнок, громко сообщив мне в ухо, что он покакал. Сообщил он именно мне, потому что в течение его 4 лет разбираться с этим вопросом ему помогала именно я. Забавно, но ведь правда, мамы намного чаще имеют дело с какашками, чем папы. Про это даже часто иронизируют: «Ой, как мило! Он не знает, как поменять ребёнку подгузник». Но я та ещё фемофашистка, поэтому я прохрипела мужу в ухо: «Он покакал, иди разбирайся». У него просто не было шансов откосить.

А дальше начался обычный день семьи, с одной только разницей: мама заняла почётное место перед телевизором, а папа пошёл шуршать по хозяйству. Обычные дела: помыть посуду, покормить детей, выйти с собакой, убрать последствия завтрака детей, развесить бельё, загрузить ещё раз стиралку, разрулить детский конфликт, собрать по дому мусор и донести до мусорки, покормить собаку, ещё раз разрулить детский конфликт, выдать всем люлей, выдать альбом и краски, чтоб они наконец чем-то занялись. Через 15 минут убрать последствия детских рисунков, пойти поматериться в ванную, сесть наконец и поесть самому (муж, как ребёнок, радовался остаткам детской каши). К обеду муж на низком старте готовился выскочить из дома, и когда я «обрадовала» его перспективой пойти погулять с младшим, сходить в магазин, пропылесосить (я вторые сутки болею, пол зарос собачьей шерстью) и сделать поделку в детский садик, муж почти расплакался.

Это я всё к чему? А к тому, что это не смешно. Я помню, как в моей родительской семье мой любящий и во всех отношениях прекрасный папа относился к быту. Ему не нужен туалет в доме – значит, и никому не нужен, ему не надо кухонный гарнитур и горячую воду – значит, можно не делать. И всё это происходило потому, что мама очень ревностно берегла папу от «женской» работы. Со всеми последствиями его бытовых решений – туалет на улице, отсутствие горячей воды, нормальной мебели и бытовой техники – разбиралась мама. Она долгое время стирала руками и мыла посуду в ледяной воде, она ходила в туалет на улицу, оставляя грудную дочку дома в кроватке. Она, как совершенно правильная женщина, создавала уют и не капала на мозги главе семейства! Лёгкая ли у неё была жизнь, много ли благодарности она за это получила?! Ни грамма. Хотя нельзя сказать, что папа не любил маму и нас. Он умел успокоить ребёнка, подменял её на хозяйстве, когда мама болела, но вот по полной, каждый день, до тошноты, он ни разу не погрузился в этот обыденный быт, в эту самую «женскую» работу со всеми последствиями своих решений.

А ведь действительно, я делаю многие вещи дотошно и тщательно, потому что оцениваю последствия этих решений. Например, я покупаю детям качественную демисезонную одежду и обувь, потому что знаю цену промокшим ногам и вспотевшим на ветру шеям – детские болезни. Я тщательно мою посуду, фрукты и овощи, потому что опять же успела поплакать из-за детских поносов и больных животов. Я покупаю детям много разной и качественной еды, т. к. знаю, каким боком может вылезти плохое питание и нарушенное пищевое поведение. Я дотошно раскладываю вещи по полкам, сортирую бельё в стирку, ровно развешиваю его на верёвке, потому что уже хапнула последствий от халатного отношения к быту: полинявшие, мятые вещи и беготня по утрам, потому что никто не знает, что где лежит. И когда я увидела мужа в дверях, который радостно отрапортовал: «Я всё сделал, я пошёл!», я выдала ему ещё список дел, которые тоже нужно сделать. И это не прихоть женщины, а необходимость.

В моей родительской семье очень обесценивающе относились к женскому труду, ну вроде как: «Подумаешь, она дома сидит. Чё, ей трудно посуду пару раз вымыть?!». А сейчас оказывается, что только мама и мыла эту посуду большую часть жизни. Как только я поставила условие в своей семье: мыть посуду поровну – тогда в нашем доме появилась посудомойка! И это касается многих аспектов жизни: воспитания детей, расхода денег, отдыха и т. д. Как только мужчина по полной впрягается в этот не очень приятный воз под названием «быт, дети, хозяйство», так сразу появляются необходимые вещи и условия. А пока это делает женщина, да ещё и молча, сглаживая углы, говоря детям про папу: «Он устал, он много работает», не выклёвывая лишний раз мозг на тему текущего крана, то всё так и будет оставаться на своих местах.

Поэтому я чаще позволяю себе лежать на диване, предоставляя своим мужикам право разбираться с последствиями своих действий: с грязной посудой, с линяющей собакой, с неудобной мебелью, со стиркой и грязными полами, с порванными носками и тем, что дети молниеносно вырастают из всей одежды. На днях муж поедет одевать старшего сына к школе, соблюдая требования школьного дресс-кода, заодно в очередной раз повозмущается на высокие цены, плохое качество вещей и капризность нашего сына. А ещё его ждёт первое школьное собрание, через день он будет делать со старшим сыном уроки и выгуливать младшего, совмещая всё это с приготовлением еды и уборкой квартиры. А я… А я пойду на работе устану!

Добрый день. Сразу напишу, что обычно в таких темах скорее столб нытья аля «я поздний девственник, что мне делать, дайте совет и чтоб сразу по щелчку пальцев я стал желанным всеми красавицами мира», нет — эта тема не про это. У меня конкретный вопрос, который задам, когда опишу текущую ситуацию, почему, как я считаю, так произошло и т.д.
Я парень 28 лет, ни разу не было секса с девушкой, лишь однажды в далекие 18 лет целовался. Долгое время не обращал внимания на девушек, либо не мог себе позволить куда-то пригласить понравившуюся.
Итак, почему, на мой взгляд такое произошло:
1. Я вырос в одной из непризнанных республик, где люди имеют недостаточно для жизни. Народ сам по себе небогатый, и даже по тем меркам я вырос в небогатой семье. Отец покончил с собой, когда мне был 1 год, так что по сути у меня его не было. Мать делала все, чтобы я и сестра в первую очередь получили образование, выбились в люди и т.д. Когда я ходил в школу, порой денег не было купить зимнюю обувь, порой мы — я, сестра и моя мать — искали последние копейки в карманах, чтоб купить муки. Это у меня отпечаталось в мозгу на всю жизнь, как и то, что я из-за этого в том числе стал изгоем/изолированным в классе. Когда закончил школу, поступил в университет в РБ, там столкнулся с более жестокой реальностью: я учился неплохо, получал повышенную стипендию, однако ее хватало на 2 недели. Приходилось подрабатывать, чтоб были деньги элементарно купить поесть. Опять же это сильно отпечаталось в мозгу. Первые несколько лет после университета дались трудно из-за распределения: зп копеечная, съем жилья забирал больше половины, но мне уже хотя бы стало хватать. Сейчас я достиг достаточно внушительной зп. Финансовое положение позволяет спокойно поехать в довольно дорогой отпуск и т.д.
2. Я часто имел проблемы с людьми, которых приходилось видеть каждый день. В школе одно время меня даже поколачивали. Однако, когда поняли, что могу дать отпор, перестали. Зато стали смеяться, делать так называемые «приколы» и т.д. Не было не только уважения, но даже нормального отношения как такового. Хуже еще было то, что я был слабаком и часто мог заплакать. В университете, как-то сразу сложилось, что я самоизолировался и общался с очень узким кругом людей. Подначивало еще и финансовое положение: соседи по общежитию идут в клуб, я не могу себе позволить этого, а они думают, что я не хочу идти с ними, да я не мог себе позволить даже в кино сходить.
3. С недавних пор, я обнаружил в себе то, что отмечала долгое время сестра — почти отсутствие эмоций. Точнее, я их закопал очень глубоко, видимо. Часто замечаю за собой некое недовольство, отсутствие радости. Сам по себе погружен в себя. В университете преподаватель по психологии однажды дала тест Айзенка, который показал, что я ярко выраженный флегматик.
4. Здоровье всегда у меня было плохим. Но на 3-м курсе вдруг обнаружили редкую версию известной болезни(да, если я что-то не съем, могу быть невыносим, но т.к. я давно научился себя сдерживать, это не проблема). Однако, физически было очень тяжело. Через 2 года после выпуска из университета, нашли болезнь по мужскому здоровью. Все работает, однако гормоны на минимальной границе.
5. Стал также замечать, что я не могу понимать людей, также как и они меня. Часто, пытаюсь что-то донести в споре, однако меня не понимают, спорят, а потом сами это же другими словами говорят. Когда разжевываю, как ребенку в детском саду идею, то мне говорят «так я же это говорил(-а)». Возможно, сказываются зарытые эмоции. Ведь думать головой в первую очередь другим людям так трудно. Сестра на эту тему как-то сказала, что я сильно приземленный человек. Да, я не пытаюсь до звезд дотянуться, однако можно разработать ракету и полететь в космос, чтоб быть ближе к звездам:).
6. Долгое время был в депрессии, как мне кажется. Стал замечать, что подумываю покончить с собой, пик пришелся на университет и почти это сделал, однако вовремя остановился: вспомнил отца-слабака, оставившего мою мать с двумя детьми. Всегда есть выход. Сейчас, смерть для меня мечта, но делать этого я не собираюсь. Для меня ценна жизнь.
7. Нет компании, с которой могу пойти и отдохнуть. Попросту пойти в бар и бухнуть, как 99% людей делают, мне не интересно. Скучно, да и жаль тех, кто не может развлечься или отвлечься от проблем без помутнения разума.
8. (Весьма спорный момент, однако по мнению общества может быть как минус). Я не пью, никогда не пил, не курю. Так называемый друг как-то сказал после 10 лет знакомства:»Ты стремный, ты не пьешь».
9. Требовательность к себе и низкая самооценка. Результат вышеописанных проблем. Всегда вижу свои изъяны.
10. Знаете, в куче тем про физическую сторону(т.е. девственность) никто не задал самый важный вопрос. Когда у человека отсутствует партнер(-ша) и близкий человек(морально) долгое время, то рано или поздно появляется «внутри» пустота. Сейчас я чувствую, что она меня захватила как минимум наполовину. Уже есть разочарование в людях.
Получается, я не научился даже элементарно показать девушке, что она симпатична мне. Я не знаю, как выразить симпатию. Уже попал как-то во френд-зону у одной из подруг сестры, когда был в университете. В том же университете, очень нравилась девушка, которую не мог забыть еще спустя год-два. Но, не было ни финансового положения, плюс депрессия. Последний раз приглашал девушку куда-то 3 года назад. Получил отказ, сразу после отказа, чувствовать стал себя, как будто не спал 3-е суток, даже немного дрожь была. Проспался, все нормально. Так было дважды за тот год с разными девушками.
Имея такой ряд причин, что я попытался изменить.
1. На данный момент я имею внушительную зп. Если сложить вместе зп двух моих друзей, жены одного из них получится, что я получаю больше(у них зп достаточно высокие). Финансовое положение уже считаю выровненным.
2. 2 года назад повесил турник с брусьями дома, потом купил гантели, а сейчас полгода, как в тренажерный зал хожу 3 раза в неделю и делаю с гантелями каждый день минут 20 зарядку. Несколько раз мне говорили, что выгляжу хорошо.
3. Редкий вариант болезни, который нашли в университете неизлечим, как и та, которая по мужскому здоровью. По первой принимаю таблетки 3 раза в сутки, однако сейчас это уже куда проще, нашли гиперкомпенсацию. Случаются обострения, но не часто.
4. Потиху вышел из темной полосы, перестал думать о смерти, как об избавлении. По сути вышел из депрессии.
5. Тиндер и онлайн-знакомства. Попробовал тиндер. Как полагается, спустя время появились пары. Однако, были только короткие разговоры.
6. Знакомый несколько раз брал на первые свидания, когда девушка брала подругу. Тут обнаружил некий психологический фактор, который подтвердился при смене работы: я начинаю молчать, при появлении нового человека. Как будто выключатель в голове есть какой-то. Однажды, на таком свидании не произнес ни слова за 40 минут! С трудом переосиливаю себя, но это очень трудно.
7. У меня 2 вида хобби, читаю художественную литературу разных жанров, знаю основы романской группы языков и английский на высоком уровне. А вот на совместных свидания со знакомым понял, что не о чем говорить с девушками. Странно, может девушки были не те.
Так в чем же вопрос, если я «аж целых 7 пунктов накатал, про изменения».
Сейчас мне нравится уже не один день коллега. Мы не часто видимся, обмениваемся сухими «привет-пока» и редкими непродолжительными разговорами. Знаю, что у нее нет парня, по крайней мере не было. Были моменты, когда сталкивались без посторонних, однако пока ее не пригласил никуда.
Особенно интересует мнение прекрасной половины посетителей форума. Допустим, девушка согласится пойти со мной на свидание. Пусть даже я смогу выразить каплю эмоций, сделаю что-то, что расценится, как флирт(чего , кстати, не умею). Как вы отнеслись бы, если бы парень вам признался в том, что в таком возрасте он девственник, что вы первая можете быть у него?
Как же, вообще, заполнить ту пустоту морально одинокому человеку?
Не хочу попасть в ситуацию, когда из-за этого придется менять работу.
П.С.
Услугами жриц любви не хочу пользоваться, мне интересна взаимность не из-за денег. Да и кто знает, что за «букет» у таких.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *